quinta-feira, 22 de julho de 2010

quarta-feira, 21 de julho de 2010

terça-feira, 20 de julho de 2010

Crônica do amor - Arnaldo Jabor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.



Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

sexta-feira, 16 de julho de 2010

terça-feira, 13 de julho de 2010

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Tem quem não acredite, mas existe...¬¬

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.



5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?



6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'



7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.



8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.



9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera



10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?



11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.




12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!



13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.

So, kiss me


"Eu queria escrever.
Escrever pra você ler.
Me ler.
Mas nada que eu escreva
Descreve o que eu sinto.
Nada descreve o que
Eu gostaria que você soubesse sobre mim.
Então simplesmente te olho para que me enxergues."


So, kiss me

Detalhes...eh amigo...

Namorar é bom e ruim ao mesmo tempo. Bom por que namorando, você pode fazer várias paradas que as pessoas só fazem em filmes, tais como: dormir abraçados, conversar, consumir atos sexuais diariamentes (consumir eh algo....hauiahiahui) ou, até mesmo, voar. Porém, como tudo tem seu lado ruim, namorar tem lá também seus problemas. E quando essa 'jornada' está chegando ao fim, vários sinais começam a sugir do nada, meio que avisando que: a) ou a sua namorada está te traindo com o "ricardo 23 de puro respeito" ou b) sua namorada não está gostando mais de você. c) letra c.

E claro, como eu, Kah Sannes sou pós graduada em dar dar foras e levar guampa, vou esclarecer aqui alguns sinais do fim de um namoro.

1 - as coisas não estão como eram pra estar

Esse é o sinal clássico do fim de um namoro. Antigamente vocês faziam tudo juntos, riam, brincavam, iam colher abacaxis, sempre saiam e faziam essas coisas de casal. Porém, de repente, algo mudou. Ela (e) já não te liga tanto assim, as conversas já não são tão empolgantes como outrora. E tudo meio que fica estranho, né? O assunto já não rende como rendia... você percebe que ela se diverte mais com os amigos do que com você. E não era bem assim. Suas piadas já não são tão engraçadas... É meu amigo...

2 - "amigos virtuais"


Antigamente sua namorada entrava na Internet e, ao te ver online, ia logo falar com você. Entretanto, agora ela entra, te vê online e não fala nada. E ao perceber isso, você entra e sai 1000 vezes do MSN para ver se ela puxa assunto e nada. Ai você, marotamente, entra no MSN dela e percebe que, não é o único macho ali. Antigamente, eram apenas você e seus primos online mas, graças ao "trabalho, escola, futuro" ela tem mais de 400 HOMENS adicionados no MSN. E todos eles, ironicamente, tem webcam. E são mais bonitos do que você.

3 - nenhum tempo pra você


Quando sua namorada (o) começa a evitar de ir na sua casa, sair com você ou qualquer outro evento que vocês estarão juntos, é um sinal do apocalipse do amor. Isso demonstra que as coisas que você propõe já não são tão legais como costumavam ser. Você a convida pra um restaurante para comer um tipo de comida que você detesta mas que ela adora, só pra impressiona-la e ela diz que não poderá por que terá que cuidar da avó. Daí você descobre que a pilantra estava num churrasco, bebendo todas e que a avó dela -que Deus a tenha- havia morrido 20 anos atrás. Em 1960.

4 - novos amigos + novos hábitos

Esse é o sinal mais triste que tem. Ele geralmente aparece quando sua companheira (o) começa a fazer novos amigos e, por isso, começa a fazer coisas totalmente diferentes. Você acaba perdendo a conexão (que antes o fizera se apaixonar) que tinha com a sujeitA e acaba surgindo aquele clima bastante estranho. Aí você começa tentar agradar de todas as maneiras possíveis e nada adianta. ELA ESTÁ APAIXONADA POR UM DE SEUS NOVOS AMIGOS QUE TEVE UMA BANDA DE ROCK. TEM PIERCINGS. TATOOS E É BEM MELHOR DO QUE UM DIA VOCê PODERIA SER, PORQUE AO FINAL DAS CONTAS AINDA A ENTENDE...E VOCÊ NO FUNDO SABIA DISSO, CERTO?

Ao perceber esses sinais, sente-se com a pessoa com quem você está namorando e tenha uma conversa franca sobre o que está acontecendo e sobre o aquecimento global. E não se desespere, pois pra todo cacho de banana tem sempre um elefante com fome.

Humor negro sempre eh bom....hehe

10 motivos pra jugar, se é que motivos são necessários...


1- Quer perder peso? Então responda rapidamente: O que você prefere? Correr igual a uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, você pode queimar até 7500 calorias.

2- Fica doente a toa? Que tal então se livrar de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de imuglobina no seu sangue e logo você fica mais saudável.

3 - Anda deprimidinha? Jogue a caixa de chocolates no lixo e junto com ela todas aquelas guloseimas que você deixa espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito estressada ultimamente? Abandone os calmantes e foco no orgasmo regular. Além de controlar a sua ansiedade vai te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular seu chefe.

5-
A idade tá pesando? Pare de gastar todas as suas economias com o anti-aging e trate de achar um cara bem gostoso. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de ser bom demais, né?

6 - Tem problemas cardíacos na família? Então, que tal dar uma forcinha ao seu cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 -
Tá com insônia? Se livre agora mesmo das cartelas de passiflora e dos comprimidos de tarja preta que há tanto tempo fazem parte da sua rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na sua corrente sanguinea. É natural e gostoooooso.

8 - Sabe o câncer de próstata? Então, se você quer dar uma forcinha para o parceiro não precisar passar por tratamentos dolorosos, que tal fazer sexo com ele e ajudar a prevenir essa doença?

9 - Hipertensão? Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 - Sofre de enxaqueca? Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir uma furadeira no seu cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

Porque você está lendo isso ainda??? Nem precisariamos de motivos, mas já que agora os postei...vai lá minha filha!!!

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Los besos...ah los besos

Você provavelmente sabe uma ou duas curiosidades sobre o beijo né? Mas os fatos abaixo estão fora do que todo mundo já sabe.

Eles podem ajudar a ver todos os benefícios que um bloqueio satisfatório dos lábios (beijo) pode trazer para sua vida.

Beijando feliz!



1. Dois em cada três casais viram a cabeça para a direita quando se beijam.

2. Um beijinho simples usa dois músculos, um beijo apaixonado, por outro lado, utiliza todos os 34 músculos do seu rosto. Um treino rigoroso!

3. Tal como as impressões digitais ou flocos de neve, não há duas impressões de lábios iguais.

4.
Beijar é bom para o que o aflige. A pesquisa mostra que o ato de beijar melhora a nossa pele, ajuda a circulação, previne a cárie dentária, e pode até aliviar dores de cabeça.

5. Uma pessoa em média gasta 336 horas da sua vida beijando.

6. Você já se perguntou como um "X" passou a representar um beijo? Começando na Idade Média, as pessoas não sabiam ler um X . Eles tinham esta marca como um sinal de sinceridade. Eventualmente, o X passou a representar o beijo em si.

7. Discussão sobre a adrenalina! Beijar libera os neurotransmissores nos nosso cérebro como pára-quedismo e bungee jumping.

8. A mulher beija em média 29 homens antes de se casar.

9. Homens que beijam suas parceiras antes de sair para o trabalho tem o rendimento médio mais elevados do que aqueles que não.

10. O beijo mais longo da história do cinema foi entre Jane Wyman e Regis Tommey num filme de 1941. Durou três minutos e 5 segundos. Então, se você bateu esse recorde, é hora de comemorar!

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Escrito em duas mãos pero solamente uno piensamento


Hoje já é mais diferente, tenho mais certezas.
Mas dúvidas continuam de modo que me fazem refletir mais, isso as tornam "não-dúvidas", o que é são diferentes de certezas absolutas.
Dizemos que não sinto mais falta de opiniões menos favoráveis, aliás de opinião alguma que me diga quais sentimentos devo viver, VOU VIVER E SENTIR O QUE TIVER QUE SENTIR, REALMENTE HOJE ME DOU CONTA QUE NÃO ESCOLHO MEUS SENTIMENTOS, NÃO ISSO NÃO FAZ DE MIM MAIS FRACO OU FORTE, APENAS GANHO UM NOVO PONTO DE VISTA até mesmo porque sentimento não são ditos, mas sim sentidos SÃO ASSIM INTANGIVEIS e extremamentE pessoaIS.
É simples, mas incompreensível aos que simplesmente me olham e não me enxergam, e isso posso garantir, viver assim, mesmo em poucos momentos não é fácil mas é especial, prefiero quedar así lejo de las palabras pequeñas pues no causan efecto en mí.

HOJE NÃO FAÇO JURAS ETERNAS E SIM DOU O MELHOR DE MIM NO MOMENTO DE TROCA (QUE PARA MIM É A TODO MOMENTO, A CADA INSTANTE)... É NÃO TENHO MAIS 13 ANOS, E É INCRIVEL A SENSAÇÃO DE VER REFLETIDO EM OUTRO OLHAR O MELHOR QUE TENHO EM MIM... SEM DUVIDAS, É O MOMENTO EM QUE ME ENCONTRO MAIS NÚ, DESPIDO DE TODOS SUBTERFUGIOS QUE O DIA ME OBRIGA A UTILIZAR, NESSE MOMENTO NÃO CARREGO MEDOS, NA VERDADE NÃO HÁ ESPAÇO PARA ELES... GOSTARIA DE PODER EXPRESSAR COM PALAVRAS, MAS NÃO ACHO UMA FORMA QUE ME PAREÇA ADEQUADO O SUFICIENTE, TUDO FICA DIMINUTO MEDIANTE ISSO QUE SINTO... E NEM QUERO DAR NOME A ESSE SENTIMENTO NOMES DEFINEM E DEFINIÇÕES SERVEM PARA COISAS "ESTATICAS", O "VARIAVEL" DA COISA É O QUE MAIS ME ENCANTA... HOJE VIVO UM DIA DE CADA VEZ, TENDO SEMPRE A CONVICÇÃO QUE HOJE É SEMPRE O MELHOR DIA DA MINHA VIDA...
REALMENTE NÃO TENHO MAIS A PRETENÇÃO DE EXPLICAR PARA ALGUEM O QUE SINTO MAS GOSTO DE DEIXAR-LO A VONTADE SE MOSTRAR COM TODA SUA INTENSIDADE PARA QUEM LHE MEREÇA...

"Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos..."
(Oswaldo Montenegro)
Um dia após o outro se vive, um dia somado ao outro se sente.

É fácil satisfazer uma mulher usando apenas as mãos e alguma criatividade... INFALÍVEL!!!

Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha.

Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo que você faz.

Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça.

Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...


Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia

e esfregue a esponja em toda a superfície.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxágüe-o com água limpa e coloque-o para secar.

Repita com toda a louça do jantar, até sua parceira ficar gemendo de prazer.






Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, você fará sua parceira gritar de prazer.

Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.

Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala.

Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar.

Repita quantas vezes for necessário, até atingir os resultados buscados.






Técnica nº 3: Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros.

Se for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua
performance a todas as amigas dela.Você precisará apenas de duas pilhas: uma pilha com as roupas brancas, outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (da máquina de lavar).
Para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade que o fabricante recomenda.Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina...
uma de cada vez.... devagar...
Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Sua companheira ficará extasiada.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.

Repita a operação com as roupas coloridas...






Técnica nº 4: O que sobe, desce...
Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la
com um toque de satisfação e felicidade.
Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso.
Ao terminar, abaixe-o novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.






Técnica nº 5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação,
que depois será difícil acalmá-la, e pode haver riscos irreversíveis para a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para ser aperfeiçoada.
Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite.
Funciona melhor quando ela trabalha fora e
chega cansada em casa.Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar, convença-a a tomar um banho relaxante,
de preferência aromático, numa banheira de água morna
já previamente preparada por você.
Enquanto ela estiver lá, termine o jantar que já terá adiantado antes que ela chegasse em casa.
Depois que ela estiver relaxada pelo banho e saciada pelo jantar,execute a Técnica nº 1.


Dedicado a Bebel ^^

23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram

1 – Se você está interessada, não se faça dificil.

2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente

3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 - Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13- Você fica patética fingindo orgasmo.

14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 - Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 - Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 - Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 - Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 - Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 - Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 - Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 - Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Como sacanear seu ex-namorado

Sabe aquele ex-namorado que te enche o saco? Que terminou com você para ficar com uma mais gostosa/nova/inútil? Decidimos fazer uma coletânea de maneiras para constrangê-lo e deixá-lo totalmente queimado com amigos e colegas de trabalho:

1 – Contrate uma mulher feia pra cacete e peça que entre no bar, onde ele costuma se encontrar com os amigos, e o beije sem dizer nada alegando que tava morrendo de saudades!

2 – Mande revelar aquela foto de ano-novo, onde ele estava fora da casinha e abraçado com alguma baranga, e mande colocar na mesa do trabalho, com aqueles porta-retratos de coração.

3 –
Pegue uma cinta com um vibrador de borracha e entregue para ele durante o almoço de domingo da família. Diga: "Tudo bem, pode ficar! Agora que terminamos, não precisarei mais usar isto".

4 – Chama a "Susie Q" (nossa amiga do chat) e peça que ela destrua o carro do bonito, falando que ele a traiu com o Bernardo.

5 – Responda a algum e-mail dele, encaminhado para todos os amigos, dizendo para ele ir ao medico, pois você pegou sífilis.

6 – Vá em frente ao apartamento dele às 5h da madrugada e grite: "FULANO, CADÊ MEU VIBRADOR! ME DEVOLVE MEU VIBRADOR!". A lá "Pedro, me dá meu chip”.

7 – Chame um carro de som e faça uma declaração de amor dizendo que não vale a pena terminar só porque você não quis fazer fio terra nele.

8 – Contrate um travesti (mas, desses feios, não dos que se montam de verdade) e peça para ele ficar na porta do trabalho do seu ex, e, quando o ver, chegar nele, e dizer: "Poxa, gato! Como você demorou! Eu esqueci a chave da minha casa no seu carro, pega pra mim?"