10 filmes para assistir com os amigos

1 - "E se eu fosse você" e sequência
2 - "A Era do gelo" e sequência
3 - "Sherek" e sequência
4 - "Eu os declaros marido e Lary"
5 - "11 homens e um segredo" e sequência
6 - "Space ofice"
7 - "A sogra"
8 - "Entrando numa fria" e sequência
9 - "Todo mundo em pânico" e sequência
10- "American Pie" e sequência (soh até "o casamento", os outros são meio forçados)

Listinha criada por: eu (Karol Sannes) e meus queridos amigos: Quel, Fernando, Pablito e Cabeção.

10 filmes para assistir com o(a) namorado(a)

1 - "P.S. Eu te amo"
2 - "Marley e eu"
3 - "O amor é cego"
4 - "Um sonho possível"
5 - "Mensagem pra você"
6 - "Doce novembro"
7 - "Separados pelo casamento"
8 - "E se fosse verdade?"
9 - "Amor além da vida"
10- "Recém casados"

Listinha criada por: eu (Karol Sannes) e meus queridos amigos: Quel, Fernando, Pablito e Cabeção.

SENTIMENTO X ATRAÇÃO

Recebi por e-mail

"Namoro há 4 meses uma pessoa incrível, nos criamos juntos e nos damos muito bem, o tipo de relacionamento perfeito, somos namorados, amantes, companheiros, amigos...um casal invejável!
Mas...
encontrei alguém que já conhecia antes que porém nunca chamou minha atenção, agora vejo ele todos os dias e me sinto extremamente atraída por ele (e sei que ele sente a mesma coisa quando me vê), sinto vontade de estar com ele, sentir o cheiro dele e beija-lo...o mais estranho é que não rola sentimento, apenas essa vontade quase incontrolável de "sentir ele bem perto de mim"...isso faz eu ter pensamentos "impuros"...que confusão na minha cabeça!
Poxa eu estou bem certa do que sinto pelo meu namorado, quando a gente faz amor é perfeito (carência sexual não é problema), ele é super atencioso, carinhoso e amoroso (carência afetiva também não é)...me sinto completa com ele, então como posso me sentir atraída por outro homem???
Trair meu namorado nem passa pela minha cabeça, seria uma extrema falta de respeito.
Me sinto confusa, mas não em relação ao que sinto e sim em como posso ter essa atração física tão forte por outra pessoa...espero que isso passe ou terei que continuar a fugir do tal cara...porque quando os olhares se cruzam...os dois percebem o que se passa na cabeça um dou outro..."

Refletir...

Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no
escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO - Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'-Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS ILIMITADAS"

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)

TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)

TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)

TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)

TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Dinâmica em grupo)


Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Quando ouvir um "te amo" não responda assim:

01 - Ronaldo
02 - Legal... Me passa o sal?
03 - Então, agora que eu descobri que o Rick Martin é gay, minha vida ganhou uma nova perspectiva.
04 - Então por que você me rouba na colheita feliz??
05 - Hoje é quarta ou quinta?
06 - Tá, mas é 300 reais do mesmo jeito.
07 - Então um anal rola?
08 - Pera ai que tá passando BBB
09 - Eu também gosto muito de você.
10 - Eu também me amo.
11 - Uai, que bom, mas você se sente feliz assim?
12 - É nóis.
13 - Uhullll então agora agente pode meter né???
14 - Não me diz que você bateu o carro de novo!
15 - Mas já?
16 - E eu achando que você era gay!
17 - Porra, sério? Eu tbm me amo pra caralho ae!!! uuuuhhuuuu! é nóis safada!

As mulheres também traem (salvo excessões >eu<)

É difícil entender porque as pessoas traem. Normalmente culpamos os homens. Estamos acostumadas a nos fazer de vítimas, mas não estamos tão atrás assim... Confira os relatos anônimos de leitoras que acreditam que sentir-se desejadas por outros pode melhorar o relacionamento atual.



achei aqui

Graças a traição...
"Há três anos, conheci um homem pela internet. Na época, meu casamento, de cinco anos, não ia bem e o amigo virtual me cobria de elogios, falava tudo que queria fazer comigo e aquilo aguçava meu desejo. Então, descobri que meu marido estava tendo um caso. Parei de me sentir culpada pelo romance no computador e me separei. Mas, quando íamos nos divorciar, resolvemos tentar de novo. A partir daí, nossa relação mudou. Tivemos outro filho e revelei a ele minhas fantasias. Hoje nossa vida sexual é maravilhosa. Parece loucura, mas a traição dele e minha paquera virtual foram a melhor coisa que nos aconteceu!"

Diversão sem culpa
"Separo sexo de amor e, mesmo comprometida, não dispenso uma oportunidade de me divertir. Apesar de gostar muito do meu ex-namorado, não deixei de ficar com outros enquanto estávamos juntos. Um dia, transei com um colega de trabalho na sala de aula depois que os alunos já tinham ido embora. Ele veio com uma cantada direta, aceitei e foi delicioso. Não me senti culpada, mas já tive medo de ser descoberta porque odeio briga."

Paixão e divórcio
"Meu casamento de 18 anos estava em crise, mas eu nunca tinha traído. Há dois anos, era chefe em uma empresa e percebi os olhares de um de meus subordinados, um rapaz de 23 anos. Ele foi se aproximando aos poucos até se declarar. O interesse de um homem mais novo me animou. Comecei a me arrumar mais, entrei na academia... Embora o desejo fosse grande, pensava nos meus dois filhos, hoje com 13 e 17 anos, e me sentia culpada. Não consegui resistir. Levei nove meses para ter coragem de pedir o divórcio. Não foi fácil. Os meninos sofreram e eu passei por alguns problemas financeiros e emocionais, mas não me arrependo. Continuo namorando – estamos juntos e felizes com planos de casar e até de ter filhos".

Fidelidade ao amante
"Sou casada há nove anos. Sexo não é importante para meu marido. Já para mim, sim, e essa diferença pesou. Como ainda existe carinho, não me separei, mas me apaixonei pelo dono de uma loja vizinha à minha. Ele é japonês, não resisto! Comecei a frequentar o local e, percebendo meu interesse, ele passou a retribuir as visitas. Soube que era casado e tentei me conter. Quatro meses depois, iniciamos um caso, que já dura mais de um ano. O problema é que apareceu outro comerciante que está me paquerando: tem 29 anos, é solteiro e lindo! Mas sou fiel ao meu amante. Se ele descobre, termina tudo comigo, e eu não suportaria."

Sensação de poder
"Antes de casar, quando já namorava fazia dois anos, me envolvi com um policial militar, casado. Fiquei louca por aquele rapaz lindo e fardado. Adorava os telefonemas escondidos, os elogios sensuais. Eu me sinto poderosa quando sou paquerada. A relação terminou com o tempo e eu casei com meu namorado – o PM até foi ao casamento, com a esposa e os filhos. Acabei me separando por outros motivos, mas não me arrependo desse caso. A felicidade é feita de momentos como aqueles que vivemos juntos."

Sexo sem compromisso
"Meu namorado é bem mais velho que eu e nos damos muito bem. Mas permaneço aberta a novas possibilidades. Um tempo atrás, estava no avião e um rapaz interessante puxou conversa. Quando pousamos, me ofereceu carona. Acabamos no motel. Foi ótimo e nunca mais o vi. Não estou a fim de manter um caso, mas não recuso sexo sem compromisso."

Como lidar com um ficante

1ª Lição – Ele paga.
Seja um jantar no melhor restaurante da cidade ou um churrasquinho de gato na esquina, ele tem que pagar tudo. Na hora da conta, nem mova sua bolsa e se ele insinuar que você tem que pagar sua parte faça de conta que ele está falando uma língua que você não conhece. Se ele for pobre ou pão duro não saia com ele de novo. Outra coisa importante: se ele liga a cobrar não atenda e descarte a possibilidade de ter algo com ele, corte o mal pela raíz. Bofe pobre não presta, é só dor de cabeça. Se for ficar com um pobre, que seja um que pelo menos tenha a decência de assumir o que pode e o que não pode e não fazer você pagar por ele.

2ª Lição – Você não tem que dar a iniciativa do primeiro beijo.
Você dá apenas se quiser, não é sua obrigação. Se ele for mole o suficiente de nem tentar te beijar o encontro todo e ainda falar não pessoalmente (por telefone, messenger ou afins) que na próxima você tem que ser menos tímida, mentalize suavemente “que próxima, querido?”, leve na esportiva e o ignore forever. A não ser que você goste de homem lerdo e sem atitude.

3ª Lição – Você não tem que telefonar.
Quem tem que ficar te paparicando é ele. Você liga uma vez ou outra se der muita vontade e não tiver nada mais interessante pra fazer. Após o primeiro encontro é de lei que ele seja o primeiro a telefonar, abra exceções apenas em casos muito especiais.

4ª Lição – Você não tem que fazer caridade.
Se o papo não presta, o beijo é ruim e pra completar ele é feio, você não tem que encontrar com ele de novo. Mas ele é gente boa? Então seja best friend dele. Quem tem misericórdia dos homens é Jesus Cristo, você é apenas uma simples mortal pecadora tentando encontrar seu perfeito amor eterno (mesmo que ele dure 2 semanas).

5ª Lição – A fila sempre anda.
Se você gostou dele e ele foi um sacana mesmo sendo só um ficante, não perca seu tempo. Sinta-se feliz pelo mal que ele não teve tempo e oportunidade de te causar, coloque uma roupa linda e vá curtir. Passar semanas chorando, pensando no que aconteceu e engordando em casa é para as fracas que não se amam. E você não é isso. Se estiver realmente triste e magoada e precisar de um tempo pra sofrer, tudo bem. Sofra horrores por 10 minutos (mais que suficiente, é até muito) e depois supere.

Vamos fazer "exercícios"???

As mentiras que nós mulheres contamos

Sim, também mentimos e não cabe a nós, meras mortais, apontar quem ganha neste quesito. Somos descaradas e temos a tendência de ser mais criativas na hora do golpe. Depois de apontar as mentiras que os homens aplicam chegou a vez das mulheres. Mas atenção! E que isso fique bem claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa:

Você é um espetáculo na cama...
Ainda é difícil entender esta necessidade de elevar o ego do parceiro. Pra não parecer que a culpa, do sexo ter sido #fail, ser nossa? Que foi uma bosta porque não fomos boas o suficiente? Quando o negócio está fluindo, a mulher perde o controle, fica desnorteada, sem ar, é tão difícil perceber? Se a bonita estiver olhando para o teto, pra televisão, pras unhas, você está fazendo algo errado. Para evitar constrangimentos, não pergunte: "Foi bom para você?". Essa mentira é a campeã devido aos altos números de mulheres que fingem seus orgasmos. Horrível, não? Mas isso ainda existe.
(não sei se eh a paixão ou qualquer outra coisa, mas meu namorado sem dúvida foi e eh o melhor)

Eu adorei a sua ex-namorada...
Isso acontece, normalmente, no começo do relacionamento. Por que mentimos? Você realmente acha vamos parecer neuróticas, chatas e inseguras de cara? Se sua parceira não liga pra isso, desconfie. Mais cedo ou mais tarde ela vai explodir e te colocar contra a parede. As RARAS exceções neste caso, adotam a filosofia de que tolerância é tudo! Afinal, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
(eu jah tenho uma vontade incontrolável de bater com a cabeça da ex do meu namorado no cordão da calçada....hehe)

Amei a sua mãe!
Faísca o olhar quando cruza com o da sogra. Ambas se olham dos pés a cabeça e sabem que isso não dará certo. Ainda mais quando a mãe é protetora. Aplica-se a explicação acima.
(sou a exceção disso)

Simpática essa sua amiga, hein?
Leia-se: Que vadia oferecida essa sua amiga, hein?
(tudo baseado na segurança, confiança e lealdade)

Não é você, eu que sou problemática...
Essa cabe aos dois sexos, mas a mulher fala mais. A necessidade de não ser rude em cortar relações faz com que ela dispare várias barbaridades sem cabimento para não machucar o parceiro. Não fiquem com raiva, a mulher tem infinitos conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema ou te dispensar.
(por não ter muita paciência não consigo fazer esse rodeio)

Você limpou perfeitamente a casa...
Só a mulher casada sabe o drama do que é ter que manter a casa organizada. Quando está cansada, pede para o marido ajudar. O que acontece? Ele mal sabe segurar a vassoura, não lava a louça direito, enfim. Mais atrapalha do que ajuda. Você tem que elogiar. Essa é a única forma para que a nossa batalha para que eles nos ajudem não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
(ah posso afirmar que meu namorado eh um homem completo, pq além de todas outras qualidades que o caracterizam ele sabe limpar uma casa muito bem)

Nada, não está acontecendo nada.
Está acontecendo tudo e certamente as coisas que você fez, e falou, para entender só pioraram a situação. Mentimos pra que você perceba por conta própria os seus erros. Queremos decapá-lo quando respondemos isso. Sexo, neste dia, está descartado.
(lah vem bomba....)

Claro que você pode sair sozinho com os seus amigos...
Sabe o que mulher pensa nessa hora? "Futebol o cacete, eles vão é se reunir e ir pra zona. Vão atrás de mulher, vão comer todas. Aqueles viados, solteiros, mal amados e nojentos". A mentira vem para não parecer ciumenta. É provavél que aconteça um incentivo a traição, mas ninguém é obrigado a fazer nada, não é?
(isso eh uma questão de acordo, de conversar antes bem no início do relacionamento)

Tem um cara apaixonado por mim no trabalho
Olha, não vou generalizar, mas quando o negócio está ficando feio pra mulher, ela solta essa. Esse homem não existe. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado. Inclusive, mandamos flores com bilhetes apaixonados para o nosso próprio emprego.
(quem nunca fez isso?)

Antes de você, só transei com 2!
É inevitável querer parecer intacta. Tenho uma amiga que casou dizendo que era virgem. E por baixo, tinha transado com uns 300. Diminuir dramaticamente o número de parceiros é uma saída para que ele não fique com neuras, imaginando coisas.
(os homens forçam para que esse tipo de mentira ocorra, mas com o tempo a maioria de nós mulheres conta a verdade)

Hoje não, estou com dor de cabeça!
Uma resposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira, significa que ainda estamos com raiva por alguma coisa e queremos castigá-lo.
(mentirinha bem idiota que mostra que há problemas no relacionamento...seria tão mais descente ser sincera e expor seu pensamento, isso pode evitar futuros problemas)

Reflexão para o feriado...pense nisso

"Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba. Não ame por admiração, pois um dia você se decepciona. Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicação."
(Madre Teresa de Calcutá )

As mentiras que os homens contam

achei aqui

Tem coisa pior do que descobrir uma mentira da pessoa que você gosta e, teoricamente, confia? É o mesmo sentimento de estar sendo apunhalada no meio do peito. As mentiras, podem até ser banais, mas machucam. Como evitar que o parceiro minta? Colega, confesso que não sei. "Você está louca, eu jamais mentiria para você!" Esta afirmação soa familiar aos seus ouvidos? É somente mais uma das mentiras que constam no arsenal masculino. Se você já ouviu esta pérola, sinta-se feliz, pois você é uma pessoa normal. Aliás, se nunca tivesse escutado, não seria você a anormal, mas, sim, seu namorado, marido, peguete, whatever.

Consta ainda, que alguns usam a desculpa: "Ah, eu só menti para você não ficar furiosa". Ok, senhor da bondade. Mentimos para proteger o nosso prazer. Qualquer outra desculpa te faz parecer patético. Mentimos, porque precisamos.

O problema é: até que ponto é sadio para o relacionamento ignorar esses deslizes? Se o seu parceiro é daqueles que detestam conversar e, muito menos, expor os sentimentos abra o olho. Esses, são capazes de fazer ou falar qualquer coisa para escapar de uma conversa (especialmente quando estão pensando em cair fora do relacionamento). Nestes casos, a mentira aparece como uma solução fácil, rápido e "indolor".

E você quer saber o motivo pelo qual estamos falando só de homens aqui? Simples, quem é a mais prejudicada na história? Sim, a mulher apaixonada. Muitas preferem não enxergar ou simplesmente ignorar pra ser feliz. Quer saber se seu parceiro é merecedor do Oscar? Confira as mentiras que eles mais dizem:

- Eu te ligo!
PFFFFFFFFFFFF! Esta é pras solteiras de plantão. Você saiu, conheceu o bofe na balada, ficaram, você gostou e no fim ele disse: Te ligo. Amiga, não precisa desmarcar seus compromissos achando que ele vai ligar, não vai. Esta é mentira CLÁSSICA. Se a frase realmente só tiver estas palavrinhas "eu", "te" e "ligo", esqueça. Ela é sinônimo de "a gente se vê por aí". Ou seja, não significa nada. Claro que há exceções. Há aqueles homens tímidos que insistem em economizar palavras.

Se o cara tiver interessado, ele já vai alavancar quando e o que vocês vão fazer. "Te ligo amanhã para combinar um cinema". Ou então: "Te ligo no fim de semana para ir junto na festa". Pode ser ainda: "Te ligo na segunda-feira para contar como foi a viagem". Entendeu?

O "eu te ligo" pode significar várias coisas. Ele pode te telefonar tanto hoje à noite como daqui há um mês ou na próxima encarnação. Esta é uma desculpa (também muito usada pelas mulheres, aliás) para sair de fininho de uma relação.

Se ele não retorna a ligação uma vez, tudo bem. Sua "futura sogra" pode estar realmente doente e ele, encarregado dos cuidados. Mas se esta falta de educação acontecer duas, três ou mais vezes, a mentirosa passa a ser você, não? Você que está mentindo para si mesma e não quer acreditar na triste realidade.

- Ninguém vai ficar sabendo
Isso, na realidade, a senhora já devia estar careca de saber, não é? Neste quesito, eles são extremamente fofoqueiros. Não todos, mas uma grande maioria. Eles amam contar vantagem para os amigos e, por isso, tome muito cuidado com esta frase. Ainda mais se for em um círculo de amigos que você acabou de fazer e ainda for a "novidade" da turma. Saiba que se não for nada sério, o homem por descuido (ou de propósito mesmo), contam aquilo que você implorou para que não fosse revelado. A confiança vem com o tempo. Falar "confie em mim" é fácil.

- Estou confuso sobre o que eu quero
Esta é a frase preferida quando eles não querem dizer o que realmente está acontecendo. Ela pode ter milhões de significados. Os mais comuns são: 1- não estou a fim de nenhum compromisso; 2- estou interessado em outra mulher. Mesmo que ele esteja realmente confuso, se não houver nenhuma explicação coerente, o sujeito pisou na bola. Não adianta somente falar... Onde ficam os "por quês" que gostamos tanto? No mínimo, você precisa escutar uma explicação. Mas, cuidado, pois vir outra mentira pela frente. Chame-o para uma conversa séria. Se ele fugir, desista.

- Não vai dar para (cof,cof) sair hoje! :(
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Essa resposta se divide em duas. Primeiro, se você for solteira, nessa hora vai dar uma resposta no estilo: "Ah, ainda bem, tinha outro compromisso". Tava tudo certo pra saída e você investiu em salão, lingerie, depilação e o lindo, do nada, muda de planos. Gata, ele conseguiu um programa melhor que você. Pode ser com outra ou até mesmo futebol com amigos, acreditem. Independente da situação, isto é uma mentira. E das mais descaradas. Entre o certo e o incerto, pegue o telefone e arranje algo melhor para fazer também. Segundo, se você for casada, certamente poderá analisar mais a fundo a veracidade dos fatos. Se ele vai ficar até mais tarde no "trabalho", aproveite pra sair com umas amigas.

- Vou terminar com a outra para ficar com você
Ah, amiga... vai ficar sendo a outra do cara achando que ele vai largar dela e vocês vão viver felizes para sempre? Vem cá que quero te dar uma surra de pau com um prego na ponta. Esta é uma mentira para aquelas que AMAM se meter em confusão. É geralmente ouvida por mulheres carentes que se relacionam com homens comprometidos. Chega de ser a outra bem, fala sério! Você ainda cai no papo que ele está apaixonado por você e em crise com a "outra"? Em primeiro lugar, por que você foi entrar em um terreno tão complicado? Se a paixão pintou e não teve jeito, o melhor a fazer é esperar sentada. Você vai ficar por muito tempo na mesma. Quanto mais ele enrola, maior a probabilidade de estar mentindo. Talvez falte coragem para tomar alguma atitude ou ele esteja a fim de ficar com as duas. Nenhuma destas alternativas é satisfatória, certo? Se você não for masoquista, saia dessa.

- Mas é claro que eu te amo!
Essa aqui, me desculpem a franqueza, é para aquelas mulheres que merecem tomar na cabeça. Esta mentira só acontece porque foi forçada para acontecer. Quando o cara não diz que te ama com expontaniedade é porque não sente isso. Ele te ama tanto quanto ama o porta copo de cerveja. Se você pudesse ler pensamentos, veria que isso quer dizer: "Já ouviu o que você queria, não é? Agora vamos mudar de assunto?".

- Eu escutei tudo o que você disse!
Amiga, discurso longe pra homem é perda de tempo. É a mesma coisa deste post para eles só está escrito "Blábláblá mentira blábláblá". Sabe quando você conta tudo o que está te chateando no relacionamento, ou então, aquele dia em que você quer desabafar com alguém? Muitas vezes, seu companheiro não é a pessoas mais indicada para ser o ouvinte. Para isso servem as amigas. Elas sim disponibilizam de veneno e alfinetada que precisamos ouvir. Entretanto, não desista. No dia em que ele também estiver precisando de uma psicóloga particular, ou quiser conversar sobre as novas tendências do sexo, responsa só com "aham", "é", "ok".

- Eu sou diferente dos outros!
Aham, Cláudia, senta lá! Se o seu namorado ou marido leu todas as mentiras anteriores e, para te tranquilizar, disse que era diferente dos outros homens, desconfie. Após este pequeno guia de imunização contra mentiras eventuais, você não achou esta declaração estranha? Não é preciso dizer mais nada, não?

Sensualidade X Vulgaridade

achei aqui
Um tempo atrás me perguntaram qual era a linha tênue entre sensualidade e vulgaridade, mas não tinha espaço e nem razão pra escrever algo tão longo sobre o assunto. Na verdade eu também estava com pressa…mas resolvi que agora é a hora.

Primeiro que esse limite depende do ponto de vista. O que eu acho vulgar, você pode achar super natural. O que eu acho sensual, um cara que está olhando pra mim vê como vulgar. É complicado, começa por aí. No entanto acredito que existem determinadas combinações que são fatais e fazem você sair da linha sexy e pular para a linha puta.

Usar um decote até o umbigo passa a ser vulgar quando você age como uma cadela no cio. Roupas podem sim tornar uma pessoa mais ou menos vadia, vamos assim dizer, mas não são o ponto principal para você ser sensual ou vulgar. A sua atitude é sempre o que vai contar, até porque não adianta nada usar burca se você monta no colo do seu peguete no meio da balada.

E essa relação com a roupa é o que muita gente confunde e eu vejo muito por aí. Se a menina tem um bumbum tamanho melancia, qualquer saia no joelho vira mini, justamente pelo volume do negócio e o impacto que gera. As pessoas vão olhar, vão comentar, vão apontar por mais discreta que a tanajura esteja. Agora, se a gatinha que nada de costas resolve aparecer com um cinto e você percebe que ela nem consegue se movimentar direito de tão curta que a saia está, ela já passou pro vulgar há muito tempo. Ela está pedindo pra aparecer, não foi a natureza que resolveu apelar.

Saber se comportar em público é uma arte e é o que te faz ser sensual ou vulgar. Você descer até o chão na hora H é sexy, você mostrar a calcinha pra todo mundo na pista de dança é vulgar. É claro que a gente sempre vai acabar julgando uma desconhecida de decotão como vulgar, mas observar o seu comportamento pode mudar completamente a nossa idéia (ou confirmar).

Assim eu posso responder a pergunta. A linha tênue entre a sensualidade e a vulgaridade é quando a combinação Roupa + Comportamento + Lugar é explosiva! Roupa de puta, comportamento de mocinha, dentro do quarto é sensual! Roupa de freira, comportamento de vadia, no meio da rua é vulgar! Simples.

Manual do beijo

Hoje eh dia do beijo, vamos beijar minha gente!

Beijar é muito bom. Apaixonada, ainda melhor. Sem paixão, com tesão, por que não? Tem beijo doce, beijo faminto, beijo-mordida, molhado também, tem beijo até pra selar amizade, o famoso "selinho". Tem os inesquecíveis, os surpreendentes, os que foram roubados e os que nos deixamos roubar. Tem beijo proibido, beijo ousado, beijo-tabu, beijo lambuzado. A gente quer todos e quantos mais inventarem. A gente quer inventar. E beijar. Você já beijou alguém hoje?

Conversamos com especialistas no assunto e reunimos dicas para você mandar superbem. Porque se o rosto é o cartão de visita, o beijo, meu bem, é a visita em si.

- Olhos fechados ou abertos

"Se estiverem fechados, você concentra a sua atenção mais na sensação do beijo, na boca. Se estiverem abertos, você aproveita para trocar energia também pelo olhar. Então, a escolha é sua, mas o que não vale é beijar olhando para os lados" - Sérgio Savian, especialista em relacionamentos amorosos.

- Explore o ritmo dele

"Vale morder, sugar, roçar... O legal é explorar a boca e são tantos os movimentos que precisaríamos de uma página inteira para demonstrá-los, mas dois são bastante interessantes: experimente roçar lentamente a língua no céu da boca no momento do beijo. Outro é contornar os lábios dele com a língua, lentamente, e, logo depois, beijá-lo profundamente.

Descubra o ritmo dele e imponha o seu também. Deixe ele comandar alguns movimentos, siga-os e, depois, vá fazendo os seus próprios. Um bom beijo é assim, feito por duas pessoas. Outra dica é usar a sua respiração para deixar o cara entusiasmado. Quando estiver no meio do beijo, respire com força e profundamente. Então, estreite-o mais ainda nos seus braços" - Pedro Paulo Carneiro, jornalista, autor de "Dossiê do Beijo: 484 Formas de se Beijar".

- Use as mãos a seu favor

"As mãos fazem parte de um bom beijo. Enquanto você beija, pode fazer carinho nos cabelos dele, no rosto etc" - Sérgio Savian, especialista em relacionamentos amorosos.

- Mão-boba

"Se você não quer a 'mão boba', o ideal é deixar seus braços caírem na lateral de seu corpo e segurar as mãos do outro com delicadeza, fazendo carinho e guiando-as para as áreas de seu corpo onde gostaria de senti-las. Por exemplo: pode guiá-las para a sua cintura ou para as costas. Mas tudo com jeitinho!" - Pedro Paulo Carneiro, jornalista, autor de "Dossiê do Beijo: 484 Formas de se Beijar".

- Em que lugares os homens gostam de receber beijos e mordidinhas?

"Isso depende muito, mas, em geral, beijos no pescoço, nas orelhas, nas têmporas, na testa, no nariz e até nos olhos são excelentes complementos para o beijo na boca. Ainda assim, alguns podem estranhar, então a minha dica é ir beijando lentamente essas outras áreas, sem pressa, para que você possa sentir se ele está gostando ou não" - Pedro Paulo Carneiro, jornalista, autor de "Dossiê do Beijo: 484 Formas de se Beijar".

- Beijar chupando bala

Já experimentou com balas de menta ou anis? Coloque na geladeira e ofereça para o seu bem. Depois, grude-se nele, claro. Você não vai nem lembrar que existem calorias. "Sim, é totalmente válido! É até legal você compartilhar com a pessoa a bala, frutas, mel, chocolate, gelo... É divertido introduzir um elemento surpresa no beijo, seja ele um doce, uma técnica ou um jeito diferente de beijar" - Pedro Paulo Carneiro, jornalista, autor de "Dossiê do Beijo: 484 Formas de se Beijar".


- Batom: ame-o ou deixe-o

"Ajuda a ficar com a boca bonita, atraente. Mas pode atrapalhar porque se espalha pelo seu rosto e pelo rosto dele" - Sérgio Savian, especialista em relacionamentos amorosos. Entre quatro paredes, tudo bem. Em público, é bom tirar o excesso e, se possível, passar só um gloss. Você não vai querer deixar o seu gatão com a cara do Coringa, do Batman, vai? Caso a resposta seja afirmativa (mázinha, você, hein?), leve um lencinho umedecido na bolsa. Ele vai adorar a sua gentil preocupação com o bem-estar dele.

Colaboração da Bebel e é claro o post fica dedicado a ela! =D

23 coisas que seu namorado nunca te dirá

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1. Eu acho que você está precisando de roupas novas.

2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?

3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..

4. Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.

5. Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!

6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..

7. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!

8. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..

9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!

10. Você mudou alguma coisa no cabelo?

11. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!

12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.

13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.

15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.

16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!

17. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!

18. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!

19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..

20. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!

21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?

22. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.

23. Menáge?! Nem morto!

10 coisas broxantes

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1- Comparações com o EX.
Ouvir aquele “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex namorados juntos” é maravilhoso, mas ouvir aquele ‘Meu ex fodia melhor que você. Meu ex tinha uma pegada que MELDEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua transa diária.

2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho.
Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? Pois é queridas amigas, nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.


3- Floresta Negra.
Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa/encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já aconteceu e com muitos homens também. Tirar aquela calcinha e ver aquela coisa cabeluda aparecendo é quase um pesadelo para os homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que esqueceu de ‘cortar a grama’ sendo que você não tem a obrigação de enfiar o rosto ali, pra um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Ele não é gato pra lamber pelo.

4- Reclamona.
“Ai.. Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO!!! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.

5- Fresca.
Não vou por a boca ai… Minha religião não deixa de 4… Amiga!! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyer pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.

6- Múmia.
Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.

7- Fio Terra.
Quando ele tenta enfiar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida né? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Elisha ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI!!!

8- Tratar como criança.
“Cadê o piu-piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?

9- Calcinha bege
Sem comentários...coisa de vó.

10- Criticar o Garotão.
“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.”
“Uau, e seu pé era tão grande. “
“Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?”
“(ri e aponta) “
“Que lindo, você trouxe incenso…”
“Mas ele ainda funciona, né? “
“Ele tá parecendo um pouquinho usado.”
“Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.”
“Isso tá parecendo isca de peixe. “
“Credo…“
“Tadinho!“

Como se comportar em festas

Tudo bem que velório está longe de ser uma festa (depende de quem morreu né...muahaha), mas tah ai a quem interessar possa. Clica nas imagens que aumenta ;)

6 Dicas e Segredos para Entender e Enlouquecer os Homens Zonas Erógenas Masculinas

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Se você pretende levar o seu parceiro a explodir de tesão, saiba que algumas atitudes podem fazê-lo enlouquecer na cama. Afinal, conhecer o corpo masculino é uma tarefa essencial para qualquer mulher agradar o seu gato.

1. Você sabia que os mamilos do homem possuem as mesmas terminações nervosas das mulheres, ou seja, capriche nas mordidas (de leve para não machucar) e nos beijos durante as preliminares.

2. A parte interna dos tornozelos do homem é conectada neurologicamente aos órgãos sexuais, portanto, massageie de leve essa região para aumentar o nível de excitação do seu parceiro.

3. O homem, ao ter um orgasmo, tem os seus batimentos cardíacos e respiração acelerados em até duas vezes e meia em comparação com o nível normal.

4. Se você acha que o sistema sexual masculino fica externamente ao corpo, está enganada. Dois terços do sistema sexual do homem, ou seja, mais da metade, é interno e não externo

5. Os homens que você conhece são avessos a relacionamentos? Saiba que há uma explicação para isso. O cérebro masculino fabrica menos serotonina e oxitocina do que as mulheres. A serotonina é o neurotransmissor que age como um calmante e a oxitocina é o hormônio que tem relação com os relacionamentos a longo prazo.

6. Se o seu amado estiver estressado, os seus níveis de dopamina e adrenalina aumentam e consequentemente o deixam mais excitado e com menor controle sobre o seu próprio orgasmo, ou seja, aproveite para acalmá-lo com uma noite inesquecível de sexo.

Encontramos também uma pesquisa feita pela HX, uma revista americana, que revelou as áreas erógenas do corpo masculino; onde os homens sentem mais prazer por ordem de votos:

1ª. Rosto (olhos e boca)
2ª. Penis
3ª. Mamilos
4ª. Glúteos
5ª. Saco escrotal – Área sensível então faça somente alguns estímulos com as mãos e boca.
6ª. Braços e dedos – Essa região é sensível também pelo grande número de terminações nervosas.
7ª. Pés – Eles disseram adorar uma massagem.

Fica a dica...

O sexo oral é uma prática que apimenta qualquer relação. Fazer sexo oral para esquentar a relação sexual é um ato que tanto para ela quanto para ele requer conhecimento. O uso de estimulantes sexuais também podem ajudar. Portanto, fique atento a essas dicas que farão o seu parceiro(a) explodir de prazer!

Para as Mulheres:

1. É muito importante que a mulher tenha prazer em fazer sexo oral tanto quanto o homem tem em receber o ato. Portanto, olhe para o seu parceiro durante e demonstre que está confortável. Ele sentirá muito prazer em ver que você está adorando o momento.
2. Experimente escovar os dentes antes de fazer o sexo oral, isso pode tornar a prática refrescante.
3. Acaricie os testículos, beije o pênis e depois o coloque na boca. Isso vai fazer ele explodir de prazer.
4. Pequenas mordidas excitam o homem, mas cuidado para não machucar o pênis.
5. Fique em uma posição que ele possa vê-la enquanto faz o sexo oral. Isso o deixará com muito tesão.

Para os Homens:

1. Para muitas mulheres, o sexo oral é uma maneira de atingir o clímax. Muitas conseguem alcançar o orgasmo com beijos na vagina. Portanto, capriche nos beijos de língua.
2. Leves mordidinhas podem levar a mulher a ter o equilíbrio perfeito entre o prazer e a dor.
3. Faça movimentos circulares na vagina. Imagine que ela é uma casquinha de sorvete.
4. Alterne movimentos rápidos com outros lentos e calmos.
5. Por fim, experimente a posição 69 em que ambos fazem o sexo oral.

Lembre-se que o sexo oral deve ser feito com preservativo, pois é possível contrair doenças sexualmente transmissíveis com a prática. 

O Ciclo de um namoro

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Sabe como começa um namoro e acaba? Não?! Então leia a lista abaixo e veja como são a maioria dos namoros :

1º. Mês:
Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".

2º. Mês:
Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta ótimo.

3º. Mês:
Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4º. Mês:
Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.

5º. Mês:
Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

6º. Mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7º. Mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.

8º. Mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

9º. Mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.

10º. Mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11º. Mês:
Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.

12º. Mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

14 coisas que um homem nunca vai ouvir de sua mulher

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.

4. Que peido incrível! Peida de novo!

5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!!

6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11.Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…

14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

10 coisas que seu namorado não precisa saber de você

1- A quantidade de homens que você já pegou e como eles são na cama;

2- O que você realmente pensa de amigos e familiares dele;

3- A quantidade de garotos que você tem no seu MSN e na agenda do celular;

4- Que você assiste "vídeos" ou lê "revistas" durante a madrugada;

5- De que forma você gasta o seu dinheiro;

6- Se você já traiu seus ex-namorados;

7- Suas lembranças dos ex-namorados;

8- Seus medos e fraquezas;

9- Que você odeia algum assunto que ele acha fascinante, mas que ele ama falar pra você;

10- Que você escreveu um post sobre coisas que ele não deve saber...hehe

Orgasmo feminino

Anorgasmia é a dificuldade feminina de se atingir o orgasmo. Pode ser primária (quando nunca teve orgasmo) e secundária (se já teve orgasmo e não está conseguindo ter mais).

Nem sempre conseguimos chegar ao ápice, as vezes o parceiro também não colabora ou estamos com a cabeça conturbada.

Na maioria são causas psicológicas, dificuldades de se relacionar com o próprio corpo, uso de drogas, violências sexuais vividas ou fatores culturais e religiosos (pecado, culpa, depressão, etc).

O orgasmo tem características individuais, é o climax do ato sexual, mas não pode ser forçado e nem exigido.

Por si só é prazeroso e se houver sentimento de afetividade envolvido, melhor ainda. Alcançar o orgasmo junto seria apenas um compartilhar no mesmo momento.

São inúmeras as coisas que podem estar acontecendo e que venha interferir nesse momento. Pensando nisso, separei algumas dicas para acabar de vez com esse problema.

1- Comece a explorar seu corpo para ver onde curte ser tocada. Assim, você descobrirá novas sensações, ficará mais solta e poderá ensinar o caminho do prazer ao seu parceiro. Em tempo: não tem essa de orgasmo bom ou ruim – ele é sempre bom, mesmo quando solitário, alcançado com masturbação.

2- Lembre-se que sexo também é parceria, cumplicidade e troca. Na cama, não existe essa de adivinhar. Isso quer dizer que uma dica aqui e outra ali ajudam o rapaz a fazer um bom trabalho.

3- Pense em sexo algumas vezes ao dia. Procure perceber como seu corpo responde ao que você sente. Boas opções são ver filmes eróticos, recordar um fato vivido ou mesmo fantasiar algo bem caliente.

4- Estimule o clitóris na hora do sexo. A maioria das mulheres só goza assim. Ou seja, é perfeitamente normal

5- Quando transar, esqueça o mundo afora (só não deixe de visitar esse blog aqui). Deixe os problemas na rua, não pense em trabalho, em filhos, em nada. Com a cabeça focada no sexo, seu corpo responde melhor.

6- Fuja da rotina, surpreenda, experimente.

7- Assim que sentir estar perdendo o gosto pelo sexo, procure um médico. Faça exames e veja se há razões clínicas para isso. Se tudo estiver ok, as causas são emocionais, psicológicas. Então, procure um terapeuta ou um sexólogo.

8- Não desista do seu prazer. Se o sexo não anda bom, sinalize isso ao seu parceiro assim que possível. Fale com jeitinho, num momento adequado.

Se mesmo com essas dicas você não conseguir atingir o orgasmo, procure ajuda o mais cedo possivel. Se mesmo tomando os cuidados anteriomente mencionados você não tem orgasmos, procure um terapeuta sexual. Problemas hormonais e danos nervosos podem prejudicar seu desempenho.

Traduções femininas

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

Saúde feminina na atualidade

As mulheres modernas e o coraçãoJá passou a fase em que a única preocupação médica das mulheres era ir ao ginecologista. Segundo a Secretaria de Vigilância em Saúde (SVS) do SUS, as doenças do aparelho circulatório hoje são responsáveis por 36% das mortes femininas em todo o Brasil e os óbitos gerados por neoplasias (principalmente tumores) correspondem a 17%.

Protegidas naturalmente pelo hormônio estrógeno, as mulheres sempre estiveram de fora do grupo de risco cardíaco ou de outras doenças, pelo menos até a menopausa. Entretanto, com a mudança nos hábitos de vida femininos ocorrida nos últimos anos, este quadro mudou. Trabalhar, cuidar da casa, fumar, consumir álcool e outros costumes que antigamente pertenciam quase exclusivamente aos homens fizeram com que os riscos típicos masculinos passassem a atingir também o “sexo frágil”.

Para evitar que as doenças se desenvolvam ou mesmo que se agravem, é fundamental a realização de check-up periódico, principalmente aqueles que envolvem o coração. O acompanhamento regular da saúde facilita a descoberta precoce das doenças, o que garante maior efetividade no tratamento.

Não há limite de idade para começar. De acordo com o médico cardiologista Walmor Lemke, do Hospital das Nações, caso os hábitos sejam sedentários, antes mesmo dos 30 anos já é hora de consultar um cardiologista. Já para aquelas que não se enquadram no grupo de risco, que possuem costumes mais saudáveis, os exames cardiológicos podem começar aos 40 anos. Mas, nos dois casos, o check-up deve ser contínuo e repetir-se anualmente.

10 maneiras de enlouquecer um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!” kkkkkkkkkkk

11. Fale que o membro dele é pequeno. Isso vai irritá-lo pro resto da vida HAUAHUAHUA (isso jah seria muita maldade)

A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faça feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo. Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm filhos e de várias mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um manifeste-se.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele poderá usar isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus. Até mesmo porque ninguém é perfeito e quando colocamos o homem em um pedestal, provavelmente nos decepcionaremos profundamente com coisas banais vindas dele (tempestade em copo d'água), por culpa de uma imagem de "perfeição" criada po nós mesmas.
Ele é só um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá também.
Um homem vai te tratar do jeito que você permitir que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre um relacionamento e outro. Não há nada tão precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de começar um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos; procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana, mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha e não mais te respeita…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa.

"O medo de ficar sozinha faz com que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas." (Dr. Phill)

Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te maltrata, é ele que vai perder uma coisa boa. Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único. Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.