quarta-feira, 23 de junho de 2010

4 coisas que o namorado não pode ser

1. Grudento
Mulher não gosta de mimimi. Mulher gosta de macho! Não estou falando pra chegarem batendo, sendo grosso ou sei lá, mas machos de terem pulso firme, não deixar a mulher dominar cada passo, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil enfim…um queridinho sem ser "mimosinho"...

2. Ciumento demais:
Ter ciúme na medida certa é sempre bom, mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é teu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN é ridículo! Se ela tá com você, é porque ela quer, tenha orgulho disso.

3. Certinho demais:
Não tô dizendo que isso é um defeito, mas o cara que não bebe, não fala palavrão, não faz piadas, não gosta de sair e etc. Já tropeçou… e quem tropeça, a fila anda.

4. Metrossexual:
Primeiro que – como diria Diogo Portugal – metrossexual não é gay, mas tem alvará pra ser. Como uma mulher pode gostar de um homem que se cuida mais que ela? Tá certo que, usar uma roupa legal, ser perfumado, barba bem feita, é obrigação de qualquer homem. Mas homem fresco, aquele que apela para o “mousse” de cabelo, passar hidratante, passar base na cara, dar palpite na roupa que ela usa, DEPILAR O PEITO!!! AHHHHH não isso não!!

Deus e Eva

Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o problema, Eva?"
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz...
- Por que, Eva? - Disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.
- Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti!
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno. Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então, vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo! - disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém... - disse Deus
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Vais tê-lo com uma condição.
- Qual, Deus?
- Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro. Lembre-se, será nosso pequeno segredo, Eva... de mulher pra mulher...

sexta-feira, 18 de junho de 2010

5 Links para o final de semana

Signos e o sexo

Ele negou fogo porquê?

Traição pela internet

Sexo casual

Ele só está interessado em sexo?

Meio machista mas engraçado

O que as mulheres pensam depois do sexo:

As adolescentes: "Será que vou engravidar?"

As galinhas: "Ei qual o seu nome mesmo?"

As taradas: "Ah! Porque parou?"

As insaciáveis: "Agora vamos fazer pra valer!"

As ingratas: "Mas é só isso?? Sai daqui!"

As profissionais: "São R$50,00."

As exigentes: "Isso é o melhor que você pode fazer?"

As inseguras: "E agora? O que minhas amigas vão pensar de mim?"

As grudentas: "Amanhã você me liga?"

As mentirosas: "Você é o primeiro que me faz sentir isso!"

As moderninhas: "Você é bem melhor que o meu marido!"

As donas de casa: "Terminou? Já posso fazer a janta?"

A sua: "Porraaaa, broxou de novo??"

Cansei de piadinhas machistas!

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!


- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.



- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Porque os homens somem???

Eis que de repente, o cara aparece com alguma desculpa esfarrapada ou simplesmente evapora sem dar notícias. Afinal, o que acontece? Os motivos alegados pelos moços são variadíssimos. Às vezes eles são os culpados, em outras somos nós, as mulheres, que de alguma forma colaboramos para o tal sumiço.
E não dá pra negar que é um alívio descobrir que, em algumas situações, é melhor que sumam mesmo.



Principais queixas deles:

"Não era boa de cama"

Difícil aturar, porque nós mulheres sabemos que sexo é praticamente tudo na vida de um homem (e não pensem eles que na nossa não seja essencial). Resolver é fácil: faça um curso de artes sensuais, leia revistas e até mesmo assista à alguns filmes pornôs, leia meu blog(obvio que eu escreveria isso né),enfim, vá a luta!


"Era possessiva"

Essa realmente não dá pra tolerar. O coitado olha pro lado, a mulher já fica emburrada, altera a voz e discute. O cara vai pra casa, cinco minutos depois ela liga pra saber o que está fazendo. Mais uma vez: ocupe seu tempo com você mesma e desgrude dele.


"Era jovem demais"

Diferença de idade dificilmente atrapalha, desde que os dois compartilhem dos mesmo objetivos e das responsabilidades. Se você aceitou namorar com um cara 10 anos mais velho que você, saiba que ele se encontra em uma fase diferente da sua, portanto, saiba viver com isso também.


"Era fácil"

Bom esse motivo é o mais batido com certeza. Não adianta mulherada, eles podem, na maioria das vezes, rotular caso você libere o playground na primeira noite, por isso pense bem antes, se o cara tem tudo pra ser o futuro homem da sua vida, feche as pernas e espere que a relação se formalize pra ai sim mostrar todos os seus dotes na cama. Também não vá exagerar na "quarentena", sabemos que homem algum aguenta muito tempo sem sexo. Mas de qualquer forma não há um padrão a seguir quanto a isso, o negócio é saber avaliar de acordo com cada situação.


"Fazia uma voz infantil"

Ficar falando com voz de bebê é realmente broxante, pelo amor, né!? Cresça!


"É meio maluca"

Sinais de desequilíbrio, brigar por qualquer coisa, quebrar tudo. Marque uma consulta com um psiquiatra e tome alguns calmantes, ou então, matricule-se em uma aula de boxe, assim você desconta todo o seu estresse lá, e não nele.


"Vive de dieta"

Neurótica, vive conferindo sua tabela de calorias. Se come uma uva a mais, fala no assunto a noite toda. Sem falar que nada de convidar pra um happy hour com cerveja e petisco. Por favor, né?! Se cuidar faz bem, mas perder bons momentos gastronômicos com seu parceiro, por conta de calorias a mais, não dá!


"Não quero comprimisso"

Às vezes o cara só quer curtir bons momentos, nada além disso. Se você deseja algo a mais, nem adianta perder seu tempo com esse, vocês querem coisas diferentes certo?!



Bom motivos para o sumiço deles, como eu já disse, são os mais variados e eu diria até criativos, então quem desejar, pode compartilhar aqui também.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Estágios do namoro

Estágio “Amizade Colorida” - Nenhum dos dois sabe se está namorando. Ele diz pros amigos que não, mas acha que sim. Ela diz pras amigas que sim, mas acha que não.

Estágio “Escapadinha” - A qualquer hora do dia os dois dão um jeito de se encontrar. No começo deste estágio, o cara mata a aula de inglês pra ficar com a garota. No deplorável final desse estágio, o cara já está matando o futebol de quarta-feira pra ficar com a garota.

Estágio “De mão dada” - Ela não aceita o futebol de quarta-feira. Ao invés disso, inscreveu vocês dois em uma aula de Pilates, “pra melhorar a postura”. Nenhum dos seus amigos presta. Está implícito que no sábado a noite vocês TEM que sair juntos.

Estágio “Namorido” - Vocês estão morando juntos. Você tem que conhecer os namorados das amigas dela. Você acha os namorados das amigas dela muito gays. Ela te chama de “namorido” sabendo que você não quer casar no momento. Vergonha dela.

Estágio “Li esse texto e resolvi ser solteiro” - Ah, o doce suspiro da solteirice novamente. Você e seus amigos bebendo, olhando as menininhas passando na rua, marcando encontros até com a caixa do supermercado. De vez em quando tem surpresas pela manhã, os amigos resolveram todos namorar, você está sábado a noite sozinho vendo Supercine, decide que a ex-namorada era a mulher da sua vida.

Estágio “Homem Rastejante” - Você faz um outdoor escrito “Volta, Carolina”. Você manda 37 sms por semana pra menina e garante que não vai cometer os mesmos erros. Você perde o respeito dela, dos amigos e da família. Ela já tem uma amizade colorida com um garoto da academia.

Diálogo no relacionamento

Um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata. A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo. Ela pensou:
Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
-- "Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos,
sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto
dela, jamais ousei pedir!
"


Moral da história:

1. Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...

2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...então converse sempre!

3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Espécies de sogra

*SOGRA TRANQUILA*
*Nome Cientifico: Sogronis nadelas
*Uma espécie bem resolvida.
Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece.
Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

*SOGRA JARARACA*
*Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
*Essa é um perigo.
Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo
mais comum.


*SOGRA QUERIDA*

*Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
*Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce
pelo namoro.
Rara e em extinção, quem captura não solta.

*SOGRA INTROMETIDA*
*Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
*Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a).
Vence sua presa no cansaço.


*SOGRA DUPLA FACE*
*Nome Cientifico: Sogronis falsidis
*Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não
acredite nas suas reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

*SOGRA FASHION*
*Nome Cientifico: Sogronis modernetes
*Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era.
Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz
artesanato com o copo de requeijão.

*SOGRA TRABALHADORA*
*Nome Cientifico: Sogronis workaholic
*Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar.
Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre
sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

Conquistando um homem

Diariamente escrevo aqui no blog artigos que ensinam a arrumar namorado, "manter acesa a chama", ensinam homens e mulheres tudo o que irrita no sexo oposto, e por aí vai. Hoje resolvi resolvi fazer algo um pouquinho diferente, embasada em várias experiências... acho que no mínimo uns 40 namorados já tive, ou que quase chegaram a isso!

Sou da teoria de que a mulher tem que ser sincera. Quando dei meu primeiro beijo, avisei o cara que era o primeiro (depois de fugir dele na escola durante um ano inteirino). Quando me apaixonava, deixava bem claro. Óbvio que tomei muito pé na bunda assim, mas na maior parte das vezes os homens se apaixonavam por mim. Acho que meu poder sempre esteve na sinceridade...nunca fiquei sem namorado... só quando queria.

Então a primeira dica é: seja sincera e verdadeira.

Se está a fim de alguém, demonstre. Ninguém mais tem tempo para brincar de gato e rato, se você não quer, tem quem queira e assim por diante. Agora... existem maneiras e maneiras de se demonstrar interesse, e aqui começa o jogo. Você pode jogar muito charme fingindo que só quer ser amiga de um cara, por exemplo. Como é sua amiga, pode lhe contar coisas sobre você que podem chamar sua atenção - a propaganda é ou não é a alma do negócio? O cara que acompanha suas aventuras e desventuras como ombro amigo fatalmente cai na sua cama... basta um momento de carência explícita e pronto!Mas muito cuidado com o que vai contar né...tem coisas que devemos guardar sempre.

Outra dica é esquecer aquele cálculo de "transo ou não transo no primeiro encontro?"

Olha... nunca deixei de conquistar alguém por ir para a cama de cara, inclusive fui pra cama com meu marido no primeiro encontro. A questão é como você vai para a cama. Voltando ao ponto inicial, se decidir ir para a cama, vá com vontade, com sinceridade. Mas não dê um "chá de buceta" no cara! E esse papo de "nunca fiz assim antes" não cola. Você pode até fazer um charminho na primeira e deixar para a próxima... aí ele vai ter certeza de que foi ele que te conquistou, o que os faz sentirem-se poderosos, bem como eles gostam.

Depois que tiver fisgado de alguma forma o gato...

Trate ele de forma bem especial.

Sugestão: faça um jantarzinho surpresa só para dois, com direito a um presente especial: uma caixa com uma garrafa de vinho e duas taças de cristal contendo uma lingerie mínima dentro... que você vai usar - ou tirar - para ele. Homem adora ser tratado de forma especial.

Próximo passo: tratar mal.

Isso mesmo, você não leu errado. Tenha um piti. Uma TPM. Sempre o deixe um pouco na dúvida. Faça ele perder todo o jogo de cintura com uma crise de sinceridade (mais uma vez). Diga que está sem tesão. Suma por uns dias. Ele vai ficar sem entender nada, vai se desesperar! Aí, de repente, sem ele esperar, você volta toda doce e meiga, como se nada tivesse acontecido. Ele vai suspirar aliviado, com certeza. E vai te tratar muito melhor, porque é bem fácil fazer com que ele se sinta culpado pela sua crise.

Outra dica: mantenha uma vida pessoal e social independente da dele.

Tenha os seus próprios hábitos, assim quando ele partir pro tal futebolzinho com os amigos, ou pescaria, ou trilha, ou a pqp, vai ficar no mínimo intrigado por não saber aonde você vai estar nessa hora. Programe sempre uma saída com as amigas quando ele estiver acreditando que você está esperando por ele em casa. Jamais, eu disse JAMAIS, deixe suas amigas solteiras de lado! Primeiro porque é uma puta sacanagem, que você também não gostaria que fizessem com você... e outra que, estando com elas, ele vai achar que você de certa forma se sente solteira também... e vai ficar de novo com aquela pulguinha amiga atrás da orelha.

O que digo com tudo isso?

Que de todas as formas você deve se mostrar verdadeira e independente. Mulher que aceita que o homem lhe coloque a coleira já está começando a perder o respeito, e aí quem é que vai respeitá-la? Você jamais pode deixar ele pensar que é o centro das atenções no seu mundo, só de vez em quando, em ocasiões muito especiais, em que ele vai estar se achando o cara por estar com uma mulher poderosa como você. Nessas ocasiões, e principalmente quando ele estiver rodeado de amigos ou familiares, elogie-o, diga que ele é o cara, ria pela décima vez das suas piadas, esteja sempre linda e bem arrumada, e ele sentirá que todos os homens o invejam. Deixe para ter aquele piti entre quatro paredes rsrsrs...

E, por último, e em primeiro lugar... sexo do bom.

Sempre. Tome a iniciativa. Surpreenda. Ouse. Enlouqueça! E às vezes peça até um papai-e-mamãe ou uma "conchinha", pra ele ficar pensando que você é só uma mulher frágil e desprotegida! Porque eles também adoram ser protetores...

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Etiqueta "naquela hora"

Para as Mulheres:

..Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
..No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
..Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom,mas transar em cima do lustre nem é legal.
..Depile-se. Se vira! Anda com gilete na bolsa. Fique melhor amiga da depiladora. Mas mantenha as partes em ordem.
..Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
..Homem não gosta de transar de luz apagada.
..O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
..Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.


Para os Homens:

..Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite, como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
..Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-no. Saco fedido é o "ó".
..Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
..Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
..Se você tem um piru pequeno, você pode achar que ele é grande. Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
..Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
..Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua perereca está peidando".
..Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
..Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!

Bebidas pra aquecer esse inverninho


Quentão de vinho:
2 litros de vinho tinto suave
1 copo de água 200 ml
1/2 copo de cachaça
1 1/2 copo de açúcar
2 pauzinhos de canela
12 cravos (ou a gosto)
8 rodelinhas de gengibre (ou a gosto)
Segredinho: deixar o açúcar caramelizar antes de colocar os demais ingredientes, e colocar a cachaça só no final. Só deixar ferver e beber quente :D

Choconhaque:
1litro de leite
10 colheres de chocolate em pó
1 lata de leite condensadao
2 caixinhas de creme de leite
2 latas de conhaque
Segredinho: Aqueça o leite com o chocolate e o leite condensado. Coloque o conhaque e o creme de leite no final. Ainda combina com essência de baunilha e canela.

Café com chocolate e conhaque:
2 ½ xícaras de chocolate quente feito com leite
1 xícara de café quente e forte
¼ de xícara de conhaque
1 colher de sopa de açúcar
½ xícara de creme chantilly batido.
Segredinho: Umas pitadinhas de canela dão um charme e um sabor delicioso.

Mas claro que não abro mão do bom e velho vinho tinto...hum...

Algumas descobertas interesantes...

Sexo não têm idade
Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.

Homens fazem sexo por mais tempo
Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.

Culpa por infidelidade não depende de gênero

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.

Por que as mulheres esperam?
Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que "aguentam um desafio".

O prazer pode ser perigoso
Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.

Sexo e felicidade andam juntos

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.

Extensores de pênis podem funcionar
Você já cansou de receber aqueles e-mails de "aumente seu pênis, pergunte-me como", mas, de acordo com a Universidade de Turin, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que "puxava" o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

O ponto G pode não existir
O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.

Excitação tem cheiro
O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.

Sexo pode significar espiritualidade e não pecado
Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

7 dicas simples para fazer a namorada feliz

Muitas vezes, os homens ficam confusos quando se trata de agradar a namorada, deixando-os em uma situação complicada. Saiba a seguir como agradar as mulheres com 7 dicas simples:

1) No telefone, sempre diga que está com saudades, mesmo que vocês tenham se visto há meia hora atrás.

2) Repare sempre na aparência dela, mesmo que ela tenha cortado apenas as pontas do cabelo diga: “Nossa, você ficou linda com esse novo visual!”

3) Procure uma opinião que a agrada: Quando ela perguntar qual blusa deve vestir, pense em uma blusa que ela goste.

4) Ouça as fofocas que ela te conta, então quando ela terminar diga “Caramba!” em tom de empolgação ou tristeza, dependendo da fofoca.

5) Mande SMS’s dizendo que a ama, isso vai aumentar a auto confiança dela.

6) Não minta: Se vai sair com os amigos, fale a verdade, mesmo que ela fique de cara feia. Se mentir, ela irá imaginar que é traição.

7) E o mais importante: Se a sua namorada estiver de TPM, fale pouco e concorde com tudo o que ela diz e compre chocolate.

10 coisas que os homens gostam no sexo


1. Espontaneidade
O que ele quer é que você saiba compreendê-lo, que quando ele quiser transar você o acompanhe no jogo, quando algo não lhe agradar que você simplesmente não o faça e quando você tiver desejos de fazer algo não fique calada e proponha sem pudores. O que ele deseja é que você não se iniba na frente dele na hora do sexo.

2. Frases quentes
Na cama não pode existir vergonha nem pudores. Sendo assim, ele espera que você diga tudo o que tiver vontade, que você o guie com palavras ou com as mãos, que você se solte e que não tenha problemas em gritar ou dizer muitas coisas eróticas. Para eles, ver a mulher se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é um cenário perfeito.

3. Ser surpreendido
Não há coisa de que eles gostem mais do que uma mulher que seja capaz de tomar iniciativa de vez em quando. Para eles, você tomar a decisão de alguma situação é muitas vezes um alívio e faz com que você pareça mais atraente. Surpreenda-o ao chegar do trabalho ou então no lugar que ele menos esperar. Com certeza ele não negará um momento de prazer.

4. Cumpra as fantasias dele

Você ser capaz de escutar as fantasias dele, entendê-las e ao menos pensar em realizá-las é importante. Mas se você as realiza sem que ele tenha que insistir muito é o céu. Busque uma fantasia que seja cômoda para você, mas que ao mesmo tempo irá surpreendê-lo na cama.

5. A “rapidinha”

O sexo rápido, sem estímulos e que acontece pela simples vontade, é algo que eles adoram e necessitam de vez em quando. Não se coloque na defensiva quando ele quiser surpreendê-la e entre no jogo dele. Uma escapadinha rápida de vez em quando não faz mal a ninguém e a questão de às vezes não existir um jogo de sedução antes do sexo não quer dizer que ele não a ame ou que não pense em você e sim o contrário, é porque ele te deseja muito e gosta de você.

6. Dar a ele um bom início de dia
Este é um dos pré-requisitos que todos os homens, sem distinção, elegem quase como o número um. Acordar de uma maneira agradável e enchê-los de vitalidade e energia para o resto do dia é algo que eles agradecem de verdade. Muitas vezes, ao chegar do trabalho ele está cansado e só quer dormir, por isso aproveitar as energias da manhã é para ele uma boa opção para começar o dia. Programe o despertador para um pouquinho mais cedo e surpreenda-o.

7. Assuma o comando
Não espere que ele tome a iniciativa em tudo o que vocês forem fazer na hora do sexo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, muitas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida que os domina e os seduz e, mais ainda, que mesmo que a mulher não seja assim, que na hora do sexo ela saiba ter, sobretudo, uma questão de atitude.

8. Somente sexo
Querer que tudo seja perfeito, romântico e sensual pode ser algo desgastante para algumas pessoas. Por isso, muitas vezes, os homens desfrutam do sexo só pelo sexo, sem preparações românticas.

9. Carinho após o sexo

Uma das coisas que os homens mais odeiam é que logo depois de uma transa espetacular a mulher saia apressada para tomar banho. Os homens, mesmo que isso pareça coisa só de mulher, também gostam de receber carinho depois do sexo. Muitos deles preferem que você fique ao menos uns instantes ao lado deles, descansando após tanta agitação e compartilhando beijos, carinhos e comentários sobre o prazer que vocês sentiram.

10. Que você aprecie o sexo
Que os homens desfrutam ou necessitam mais de sexo pode ser uma realidade, mas para eles é incrível que uma mulher não se intimide ao reconhecer que ela gosta de sexo tanto quanto ele. As mulheres tendem a ocultar que também pensam em sexo e que o desejam continuamente. Sendo assim, uma mulher que reconheça isso sem pudores é quase como ganhar na loteria. Por isso, não tenha vergonha de querer fazer sexo sem que ele tenha proposto ou em qualquer lugar. Ele te amará por isso.

terça-feira, 1 de junho de 2010

38 coisas que as mulheres NÃO gostam na cama.


01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

04. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

05. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

06. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

07. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

08. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

09. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

10. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

11. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

12. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

13. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

14. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

15. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

16. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

17. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

18. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

19. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.

Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

20. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

21. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.

Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

22. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

23. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

24. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

25. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

26. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

27. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

28. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

29. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

30. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

31. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

32. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

33. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

34. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

35. FALAR PUTARIAS.

Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

36. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

37. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

38. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Problemas sexuais

Depois de toda aquela preparação com figurino, escolha de ambiente, bebida, conversinha mole, só resta a cama e seu desempenho. Na hora h, você escolhe o que mais agrada: mandar, obedecer, receber, fornecer... Tudo vai muito bem, certo? Errado! Cuidado para não transformar o seu show em tragédia. “Credo que exagero”, diz você aí. A gente garante que não é. Muitas pessoas têm milhões de dúvidas e insatisfações quando se trata de desempenho sexual, se você não tem, sorte sua.Segundo uma pesquisa realizada pelo Projeto de Sexualidade, da Universidade de São Paulo, metade das brasileiras são insatisfeitas sexualmente. Uma em cada duas tem alguma queixa. Agora pense, em quantas sofrem caladas.

As maiores reclamações são de falta de vontade de fazer sexo e ausência de orgasmo e excitação. Que tal, estimados leitores malvadinhos, nos dedicarmos um pouco mais ao prazer da nossa parceira? Você sabia que a maioria dos casos de falta de apetite sexual se deve a doenças? Confira quais são as razões mais comuns das mulheres para a falta de prazer, veja se é o seu caso e saiba como se divertir mais:

Eu não fico excitada!
Primeiramente: como é seu parceiro? Ele te dá atenção ou chega abre a calça e manda ver? Rola umas carícias? Ás vezes a gente fica tão preocupada em atingir ao orgasmo que esquece de aproveitar o momento. Muitas vezes, você se preocupa tanto em agradar o parceiro que esquece de você mesma. Vá com calma, imagine uma situação, toque-o, peça para ser tocada e bola pra frente. Se nada disso adiantar, o ressecamento vaginal pode indicar o início da menopausa ou de doenças na tireoide, como hipotireoidismo ou hipertireoidismo. Consulte um médico.

O que é esse tal orgasmo, tia?
É algo que você só vai saber quando tiver, sobrinha. Você tem a vontade de transar, a empolgação, ta lá no “bem-bom” e nada de gozar? Se eu te falar que isso é algo entre você e você, acreditaria em mim? Só você conhecendo o seu corpo, se tocando, sabendo onde gosta de ser pegada que você vai se soltar de possíveis traumas e esquecer, talvez, uma educação sexual repressiva. Lembra quando sua mãe dizia que você só poderia transar depois do casamento? Se você bebeu demais, tomou tranquilizantes ou remédios para hipertensão, as chances de um orgasmo caem drasticamente. Se masturbe, veja se você chega ao clímax. Se não, procure um ginecologista.

Não fico a vontade...
Preciso dizer que você precisa se sentir segura com o parceiro? Preciso dizer que você só deve transar se realmente estiver afim? Precismo mesmo dizer que se você está com raiva, mágoa, depressão, medo de engravidar, culpa em relação ao sexo, antigas experiências ruins, tpm... você não terá satisfação sexual? Garota, ninguém que estiver desanimada vai conseguir se sair bem. Isso afeta a produção e a liberação dos hormônios sexuais, essenciais para você se liberar na cama. Uma dica é você tomar umas taças de vinho para ficar mais a vontade, tem gente que afirma que isso faz descer a pomba gira, sabia? Se persistirem os sintomas, consulte um psicólogo.

Sinto dor quando vou transar
Sei que alguns parceiros são dotadíssimos, e tudo mais, e a tendência é que quando você sabe disso, solte uma “trava” que não permite você se soltar. Ninguém fica feliz de encarar um Kid Bengala, colega, mas temos que dar um jeito nisso. Isso não acontece só com você, se acalme. Segundo a pesquisa, duas em cada três mulheres já se queixaram de dores durante o ato sexual. O que você deve fazer? Capriche muito nas preliminares. Converse com o parceiro e só deixe a penetração acontecer quando você estiver inacreditavelmente excitada. Se você não se encaixa nas ocasiões citadas, procure um ginecologista, pode ser mioma.

Não estou com vontade!
A primeira pergunta que eu sempre faço é: Você anda estressado(a)? Como andam as coisas no seu trabalho? E com a família. Não adianta gente, de duas uma. Ou você anda estressado demais e não sente vontade de transar ou você está com algum problema de saúde. Consulte seu médico e faça exames para pressão alta e problemas cardiovasculares. Se você é sedentário(a) é um forte candidato a não ter vontade mesmo.

O sexo virou rotina
No começo do namoro vocês transavam até na rua, se tivessem oportunidade. Agora, só por obrigação. Deveria cair o pinto e nascer uma verruga na perseguida de quem transa por transar, sério. Não é porque vocês já passaram da fase inicial do relacionamento que devem diminuir a quantidade do sexo. Não vem dizer que a rotina pegou vocês e que tudo caiu na mesmice. Se não está bom para os dois, e não deve estar, procurem estimular o sexo e não as desculpas. E concordem, há mil maneiras de inovações que já relatamos neste blog que você está lendo.

Eu odeio o meu corpo
Gorda, alta, baixa, magra demais, sem peito, peituda, celulite, estria, etc, etc. Você realmente acha que o homem vai parar uma transa e dizer: “Poxa, brochei com essa sua celulite, desculpe!”. Ele vai ficar agoniado se você não estiver se sentindo a vontade. Não existe coisa pior do que transar com alguém que tenta esconder o corpo. Se o seu corpo não é um exemplo de perfeição, procure melhorá-lo por você. O que não pode, é você fazer isso com você mesma! Se a ex-namorada dele tinha o corpo mais bonito que o seu, dane-se. Ele está transando com você. Isso só vai te deixar com mais e mais vergonha. No que isso acarreta cara leitora do Malvadas? Você vai reprimir o seu próprio tesão. Não há nada mais sexy que uma mulher que seja confiante e decidida.

Agora saia do blog e vá praticar! É sério!

Um parque bem interessante na Coreia