sexta-feira, 27 de agosto de 2010

12 segredos para o Orgasmo feminino


Em uma pesquisa feita na Inglaterra em 2003, foi visto que 80% das mulheres fingem chegar ao Orgasmo para não intimidar o homem. Sete anos depois, a mesma entrevista foi feita, e o que aconteceu? Quase a mesma porcentagem dessas mulheres, continuam a fingir o Orgasmo.

Muitas mulheres acham que o problemas é com elas por não atingirem o orgasmo, mas isso pode ser apenas uma questão de deixar as pressões de lado e utilizar a técnica certa. Então, para melhorar esse ânimo, e ter uma relação sexual completa, vamos colocar algumas dicas aqui:

1. Acerte os pontos quentes

Uma posição de fricção pode ajudar você a chegar ao orgasmo durante a relação. Resumindo, a mulher deve ficar acima, fazendo assim com que o seu clitóris toque o osso pubiano do parceiro. A questão do contato.

2. Diga como se faz

De acordo com Laura Berman, professora de obstetrícia da Northwestern University (EUA), "os homens querem instruções". A mulher deve dizer se ele está no caminho certo, seja falando que está ótimo ou gemendo. Perca a vergonha, e falem, nem sempre eles vão descobrir sozinhos.

3. Aprenda sobre si

Para que você saiba como fazer, é necessário saber primeiramente o que realmente te excita. É necessário o conhecimento do seu corpo, e a masturbação é uma preliminar para se descobrir.

4. Exercite a musculatura do orgasmo

"Os exercícios de Kegel são os clássicos para as mulheres que querem transformar orgasmos fracos em fabulosos", disse a educadora sexual Dorian Solot. Essa técnica também conhecida como o Pompoarismo, se dá no enrijecimento da musculatura da pélvis. Para localizar esta musculatura, você deve parar durante o ato de urinar, no meio do caminho. Então o exercite enrijecendo e soltando. Faça isso todos os dias, várias vezes ao dia. E não se esqueça de continuar respirando enquanto aperta a musculatura.

5. Se arrisque

De acordo com as pesquisas, assumir comportamentos que busquem adrenalina juntos, aumenta o libido e estimulam a dopamina no cérebro, o que faz com que seus fluídos circulem mais.

6. Atrase o prazer

"Quanto mais longo o período de excitação, maior a explosão", disse Dorian. Então ao chegar próxima ao orgasmo, pare e retorne ao começo da relação. Faça isso algumas vezes antes de chegar ao clímax. (vai ser tudo de bom)

7. Respirar em uníssono

A respiração pode aumentar o seu prazer. Pode até parece história, mas o sexo tantra tem como principal objetivo a respiração. Parceiros que respiram simultaneamente podem frear a pressa do orgasmo e criar uma maior expectativa, intensificando o prazer.

8. Filmes eróticos

Livros e filmes eróticos podem ajudar a mulher a se excitar, e quanto mais excitada ela esteja, maiores são suas chances de chegar ao orgasmo.

9. Tente preliminares criativas

Que tal esquentar antes mesmo do seu parceiro chegar até você? Envie e-mails ou mensagens de texto sensuais, utilize a voz, é sempre bom investir nas preliminares, tomem um banho juntos, joguem alguma coisa, briquem e abusem!

10. Verifique seus medicamentos

As mulheres tem maiores chances de tomarem antidepressivos, que podem atingir a vida sexual. Se estiver tendo problemas converse com o seu médico sobre os medicamentos. Muitas vezes, determinado tipo de remédio diminui o libido, prejudicando assim o prazer sexual.

11. Procure ajuda cedo

Caso você não consiga de nenhuma forma ter orgasmos, procure ajuda de um médico. Danos em nervos ou baixa testosterona podem ser o problema. Não se culpe ou culpe seu parceiro, muitas vezes o problema é físico.

12. Relaxe

Em um estudo feito na França com mais de 500 mulheres, 70% disse que estresse no trabalho comprometia a libido. E baixa libido, obviamente, leva a menores chances de orgasmo. Portanto meninas, vamos começar a deixar os estresses do trabalho, no trabalho. Quando chegar em casa, tome aquele banho quente, prepare ou compre aquele jantar, passe um perfume que você e o seu parceiro (a) adora, uma lingerie que lhe faz sentir uma deusa, e aproveite a noite. Pois como dizem por aí: "a noite é uma criança!".

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Brinquedos do passado

Guloseimas do passado

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

^^

Pensamento para o final de semana

"Se quiséssemos ser apenas felizes, isso poderia ser facilmente realizado; mas queremos ser mais felizes do que as outras pessoas, e isso é sempre difícil, pois acreditamos que os outros sejam mais felizes do que eles realmente são." - Barão de Montesquieu

Formas de beijar


Temos hoje um assunto sério. Amigas e amigos muitas vezes ficam me perguntando técnicas de como beijar na boca e alguns tipos de beijo. Como vocês todos sabem, eu, Doctor of Love, sou conhecedora da arte milenar da conquista e também de como ser modesta. Então, cabe só a mim, em todo o universo, esclarecer pobres almas juvenis nesse mundo tão complicado que é o amor.(Leonina é foda mesmo....hehe)

Bom, a verdade são duas: beijar na boca é muito bom e é meio complicado. Muito bom por que te 'conecta' com a pessoa (ou animal, vai saber né), gera intimidade e inúmeros outros motivos positivos, e complicado por que nem todo beijo combina, entede? Tem gente que beija muito rápido, outros lentos demais... alguns vem com aquele beijo molhado enquanto outros com os secos (é aquele beijo onde a boca do sujeito está sem saliva ou cheia de farofa). Aí gera os comentários "LOL FULANO DE TAL BEJA MALZAUM PAREcIA Q TAVA CHUVENDO".Tipo lava rápido...e isso é ruim.


Então, como beijar na boca?

Ué, treinando, oras. Esse é o primeiro passo, treinar. Encher um copo de água, por um gelo dentro e depois tentar pega-lo com a boca não vai te matar. Dar uma 'namorada' com aquela laranja, ou maçã, também não.
Com a maçã é mais interessante o treinamento: você vai beijando a fruta e vai dando pequenas mordidas, até acabar com todo alimento. Agora, se você fizer isso na boca de alguém, não vai parecer uma coisa muito confortável. Só se as mordidas forem bem de leeeeveeees.

Embora essas técnicas de aprimoramento seja dadas em 99,5432% das revistas, nenhuma é melhor do que treinar com outra boca. Chame um amigo (a) para treinar (666). Pode parecer meio 'doido', mas essa é uma das melhores dicas que eu recebi enquanto pesquisava isso. Apesar de que, em 50% das pesquisadas, as garotas prefiriam treinar com chocolate.

Depois de ter aprimorado sua técnica e ter de certo uma boa pegada, é hora de conhecer os tipos de beijos que há por aí.

Beijo francês: é o nosso querido beijo de lingua. O mais famoso que tem.

Beijo Roubado:
é o beijo roubado de outra pessoa. Isso quase deu em morte uma vez aqui no bairro.

Beijo escondido:
é quando a lingua não faz parte da brincadeira. É o mais sem sal que tem.

Beijo desentupidor: é aquele beijo frenético onde a pessoa tapa quase todo o rosto do outro com a boca.

Beijo roda gigante:
é aquele beijo onde o casal fica girando a cabeça sem parar. É com certeza o mais engraçado de se ver.

Beijo Caixa d'água (ou Beijo Molhado): é aquele beijo onde a pessoa baba todo o rosto da outra com saliva. É meio 'nojento', mas tem gente que curte.

Há diversos tipos de beijo, onde as pessoas fazem até acrobacias. Tem um, que é um dos mais curiosos, chamado Beijo Lagartixa, onde as pessoas se beijam com os olhos!
Eu hein. Beijo pra mim é boca com boca, o resto é história. E não me importa o que os gregos digam o melhor beijo mesmo é o apaixonado.

Beijos e signos


Você sabe qual o seu tipo de beijo? Hoje em dia sabemos tudo sobre nosso beijo através dos signos. Você sabe seu signo? hahaha

Veja abaixo o seu tipo de beijo, através do seu signo, e conte se realmente é assim. O meu é Leão.


ÁRIES - 21/03 à 20/04

O ariano beija com o corpo e a alma. Ao mesmo tempo que ele se entrega, ele quer dominar.. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é muito fã de beijos superficiais. Gosta de beijos ardentes, com muito fogo e paixão.

TOURO - 21/04 à 20/05


O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Ele gosta de sentir todos os aspectos da boca. É totalmente paciente, e gosta de sentir calmamente o beijo.

GÊMEOS - 21/05 à 20/06

O geminiano gosta de brincar na hora do beijo.Ora mais profundos e intensos, ora com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua. Percorrendo os contornos da boca da pessoa beijada, mordiscando-a, saboreando-a. É um beijo jovem, envolvente.

CÂNCER - 21/06 à 21/07

O canceriano se entrega totalmente ao beijo. Na hora em que beija, ele transforma tudo num lindo beijo romântico, gosta de deixar tudo com um toque amoroso. O Canceriano é totalmente sensivel na hora do beijo.

LEÃO - 22/07 à 22/08

O leonino acredita que beijar faz parte de um show. Por isso, ele se esmera em percorrer docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras mais ardentes. O beijo leonino é intenso, é quente, gosta de causar. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.

VIRGEM - 23/08 à 22/09

O virginiano é perfeccionista até na hora de beijar. Ele tende a fazer tudo impecável, sempre com o cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo muito intenso, envolvido, cheio de emoções!

LIBRA - 23/09 à 22/10

O libriano beija no estilo romântico. Com seus lábios doces e ao mesmo tempo incansáveis, ele leva a pessoa amada para uma viagem totalmente romântica, com direito a flores e pôr do sol. Quase impossível não se entregar a esse beijo que parece não ter fim.

ESCORPIÃO - 23/10 à 21/11

O escorpiano possui um beijo muito erótico. É um beijo quente, convidativo, que faz pensar nas situações mais depravadas. É um beijo-armadilha, um beijo feito pra seduzir, um beijo-paixão. Uma experiência pra ser lembrada...

SAGITÁRIO - 22/11 à 21/12

O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com todo o corpo todo. Ele não usa só do beijo, ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse invadi-la, descobrir todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. É um beijo quente e sensual, com um ar selvagem.

CAPRICÓRNIO - 22/12 à 20/01


O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagar, explorando o “território desconhecido”. Aos poucos ele vai se aprofundando, dando um passo a mais pra um beijo mais ousado. É um beijo prolongado, desses que te deixam pedindo mais.

AQUÁRIO - 21/01 à 19/02

O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Usa ora beijos carinhosos e em outro momento trás beijos de puro fogo, e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios. É totalmente ousado, e não tem medo de arriscar.

PEIXES - 20/02 à 20/03


O pisciano tem um beijo é totalmente voltado à pessoa amada. É um beijo de doação, onde ele procura proporcionar o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores. Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas sempre supera a cada beijo.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Smile - Charlie Chaplin


Sorri,
Quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos, vazios.

Sorri,
Quanto tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador, sorri.

Quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados, doloridos.

Sorri,
Vai mentindo a tua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz!

Não subestime a inteligência feminina


Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos parairmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, porque razão que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Guampas grátis


Postei mesmo porque achei engraçado....hauiahuiahaih

1. Ligue Para Ela de 5 em 5 Minutos

Marcação cerrada. Controle o que ela faz o dia inteiro. Ligue para o trabalho, ligue para o celular, ligue, ligue, ligue. Entre uma ligação e outra, envie algumas mensagens de texto.

Deixe bem claro que você não confia nela, mas nunca afirme isso. Sempre que questionado, diga que “sente saudades”.

2. Vista, Aja e Pareça-se Com um Ogro

Quando estiver em casa use apenas aquele agasalho velho descosturado entre as pernas, combinando com aquela meia furada no dedão e um par de chinelos. Meia com chinelo é fundamental nessa equação.

Nunca barbeie-se no final de semana e corte o cabelo naquelas escolas de cabeleireiro que cobram 2 reais.

Use aquele desodorante que tem nome de música baiana e perfume comprado em catálogo.

Para sair com ela, monte seu guarda-roupa na Marisa ou na Renner, garantia de vestir-se tão bem quanto o porteiro do seu prédio.

3. Seja Sovina

Quando for presentear sua mulher, dê preferência a perfumes baratos e roupas de lojas de departamentos.

Quando ela reclamar que usa Dolce & Gabbana e o perfume que você comprou cheira a centro de umbanda, esbraveje:

- E tu acha que eu sou louco de pagar 300 reais por um vidro de perfume?

4. Seja Fanático por Futebol

Passe todo o tempo livre assistindo qualquer porcaria que envolva uma bola na televisão e mande-a calar a boca sempre que aconteça qualquer tentativa de comunicação.

Quando não estiver assistindo, organize campeonatos infinitos de futebol de várzea. Claro que depois dos jogos há o churrasco e a cerveja, que nos leva ao próximo ponto.

5. Beba Muito Com os Amigos

Para ser um corno o mais rápido possível, é importante que você saia muito para beber com os amigos, voltando sempre tarde para casa e mal podendo parar em pé.

É fundamental que você chegue em casa brigando por motivos que não lembrará no outro dia.
O Corno em Família

Típico corno feliz levando os filhos para passear

6. Reclame da Roupa

- O queee? Tu pensa que vai sair com essa minissaia?

- Mulher minha não anda com um decote desses.

- Não tinha o teu número? Essa calça mostra tudo!

7. Seja Tarado

Sempre que alguma gostosa de minissaia ou calça justa passar por vocês na rua, vire a cabeça e fique olhando.

Aproveite e elogie nas outras tudo que reprova na sua mulher. Quando ela reclamar que você não deixa que ela use isso ou aquilo, responda que “isso não é coisa de mulher direita”.

8. Seja Grosso


- Pega uma cerveja.

- Lava esse troço.

- Cala a boca que eu não posso perder a reprise dos melhores momentos do amistoso entre Avaí e Aimoré.

9. Chame a Mulher de Esposa

Todo candidato a corno chama a mulher de esposa. Ele acha uma falta de respeito chamá-la de “minha mulher”. Esse respeito costuma ser levado à outros lugares, como a cama.

É comum esse candidato evitar certas práticas sexuais, por “respeito à esposa”. No início do casamento (as primeiras 24 horas) ela até acha engraçadinho, depois começa a lembrar dos ex-namorados que só faltavam virá-la do avesso… com um suspiro saudoso. O resto você pode imaginar.

10. Chame a Mulher de Mãe

Aqui já entramos em um outro nível. Quando o sujeito chama a mulher de “mãe”, não é mais candidato, é corno contumaz e de longa data.

Se ao chamar de esposa ele demonstrava respeito (ao menos em sua cabeça adornada), ao chamar de mãe ele se coloca em pé de igualdade com o(s) filho(s), e no fundo acha até incestuoso fazer alguma coisa com a “mãe”.

A mulher desse tipo de bovino costuma entrar em seu jogo e chamá-lo de “pai”. Ela consegue fazer isso com a maior seriedade, mas está sempre rindo por dentro.

Seguindo esse guia você terá 100% de chance de desenvolver um lindo e brilhante par de chifres.

E nunca esqueça das sábias palavras do imortal Tiririca: “um homem sem chifres é um animal indefeso”.

Esperando ou não o amor chega, basta prestar atenção


Para quem não acredita no amor, taí uma bela prova de que o amor existe e pode surgir a qualquer momento em sua vida, de uma forma inexplicável.

Andriej Ivanov, de 26 anos, russo, iria se jogar da ponte por não suportar a morte de sua noiva em um acidente, um dia antes de seu casamento quando conheceu Maria Petrova, de 21 anos, que iria se matar na mesma ponte porque seus pais a expulsaram de casa por estar grávida.

Num gesto cavalheiro ele ofereceu para ela ir primeiro. Ao atravessar a cerca, ele gritou e correu até ela. Ambos se abraçaram e passaram à conversar durante a noite toda. Então, o romance começou e estão de casamento marcado.

Viram né gente? Por isso não se preocupe se o seu príncipe está vindo de jegue, um dia ele chega! Eu tinha uma vida toda planejada, tudo lindinho como manda o figurino, mas estava infeliz, faltava alguma coisa, e quand achei que estava presa o resto da vida numa situação que fariam os "alheios" felizes e a mim infeliz...pulei fora, meu príncipe chegou. ^^

Homens...

LEMBREM-SE GURIAS: QUE OS HOMENS SÃO DE MARTE..E..É PRA LÁ QUE TEMOS QUE IR..RS
E GURIS…”MULHERES EXISTEM PARA SEREM AMADAS, NÃO PARA SEREM ENTENDIDAS.” (VINICIUS DE MORAES)

O QUE FAZER COM OS HOMENS???
- OS HOMENS BONS SÃO FEIOS.
- OS HOMENS BONITOS NÃO SÃO BONS.
- OS HOMENS BONITOS E BONS SÃO GAYS.
- OS HOMENS BONITOS, BONS E HETEROSSEXUAIS ESTÃO CASADOS.
- OS HOMENS QUE NÃO SÃO BONITOS,MAS QUE SÃO BONS,NÃO TEM DINHEIRO.
- OS HOMENS QUE NÃO SÃO BONITOS, MAS QUE NÃO SÃO BONS E COM DINHEIRO, PENSAM QUE SÓ ESTAMOS ATRÁS DO SEU DINHEIRO.
- OS HOMENS BONITOS, QUE NÃO SÃO BONS E SÃO HETEROSSEXUAIS, NÃO ACHAM QUE SOMOS SUFICIENTEMENTE BONITAS.
- OS HOMENS QUE NOS ACHAM BONITAS, QUE SÃO HETEROSSEXUAIS, BONS E TÊM DINHEIRO SÃO COVARDES.
- O S HOMENS QUE SÃO BONITOS, BONS, TÊM DINHEIRO E GRAÇAS A DEUS SÃO HETEROSSEXUAIS, SÃO TÍMIDOS E NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
- OS HOMENS QUE NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO, AUTOMATICAMENTE PERDEM O INTERESSE EM NÓS QUANDO TOMAMOS A INICIATIVA.

AGORA…QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS??

CONCLUSÃO: HOMENS SÃO COMO UM BOM VINHO.TODOS COMEÇAM COMO UVAS E É DEVER DAS MULHERES PISOTEÁ-LOS E MANTÊ-LOS NO ESCURO ATÉ QUE AMADUREÇAM E SE TORNEM UMA COMPANHIA PARA O JANTAR. :D

E POR FIM: UM HOMEM QUE NEM EU TENHO...É SÓ MEU E EU CUIDO DIRETINHO, AFINAL CASAIS PERFEITOS E FELIZES HOJE SÃO RAROS.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

25 maneiras de recusar um convite

1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.

2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.

3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.

4. É provável que eu pegue uma gripe.

5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.

6. Eu estou em processo de recuperação.

7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.

8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.

9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.

10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.

11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.

12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.

13. O ônibus já passou.

14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.

15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.

16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.

17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!

18. Vou recolher algumas doações para a caridade.

19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.

20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.

21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.

22. Tenho uma planta para cuidar.

23. Minha mãe não vai deixar.

24. Estou agendado para um transplante de carma.

25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje
choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Colírio





Acabou, e agora? mais dicas sobre pé na bunda.

1- Saber a hora de parar

Sou a favor de pessoas sensíveis que pensam com o coração mas não podemos ser burros. Pense nos fatos, coloque tudo numa balança. Você faz tudo pelo cara e ele não faz nada por você? Não sacrifica nenhuma vontade, não mexe nenhum palito para te ver, nunca te da oi no msn e só espera que você ligue o convidando para sair e ele diga sim? Ou, pior…Te diz vários nãos, mas você o vence pela insistência? Ok, verifique os sinais com a cabeça (não com o coração) e saiba a hora de parar. Não se humilhe, nem chegue perto disso. Todo mundo tem que ter o mínimo de dignidade, e saber quando deve dar um basta na situação. Se um cara te deu um bolo, depois que o relacionamento se tornou físico, é porque ele não te leva a sério. Aceite isso e trate ele da mesma maneira, se não, pare. Ninguém nunca dará valor a pessoas fracas, que ficam correndo desesperadamente atrás de alguém.

2- Cortar todos os laços

Ok, chegamos a conclusão de que esta na hora de parar mas…Como fazer isso? É simples, porém não é nada fácil. Quando o cara perceber que você desistiu dele e esta tentando partir pra outra, ele vai te ligar pra pedir desculpas ou apenas pra te chamar pra sair, como se nada tivesse acontecido – se ele não fizer isso, melhor ainda, será mais fácil desencanar do cachorro – mas como é quase 100% certo de que ele o faça, não dê chances para isso acontecer. Delete e bloqueie no msn, tire do orkut, facebook, dê unfollow no twitter, segure as pontas para não olhar o que ele anda fazendo, delete o número do celular para não ligar pra ele quando estiver bêbada e esconda TUDO que liga ele a você. (não fique com dó, vocês podem voltar a ser amigos um dia, mas na fase de “abstinência” ele tem que sumir do mapa pra você)

3- Se distraír


Sim, essa é uma das partes mais difíceis. Você foi forte o bastante para cortar todos os laços, mas chegou aquela sexta feira em que sua única vontade é ligar pro cara e falar pra ele ir na sua casa pra vocês ‘fazerem nada juntos’. Mesmo se todas as melhores baladas estiverem rolando, eu entendo que você trocaria tudo para estar com ele mas NÃO. Tente não pensar nisso. Se distraia. Vá fazer coisas que você deixa pra depois há anos. Aceite o convite daquele carinha mala que te xaveca toda hora no google talk. Saia com sua amiga e o namorado dela, ligue pros amigos que você se afastou e chame-os para uma cervejinha costumeira. Alugue filmes, desenhe, ouça músicas que te lembram coisas boas, chame seus pais pra jantar, faça o que quiser mas..Se distraia, faça qualquer coisa que não te faça pensar nele. Quando se pegar pensando, aprenda a controlar seu pensamento e diga: “Não, não é nele que eu vou pensar. Vou pensar em ___________” (complete com algo do seu interesse).

4- Não comparar

Esse é um estágio mais avançado, depois que você já conheceu outra pessoa (mas continiua apaixonada pelo cachorro que te partiu o coração). Você conheceu um carinha legal, bonitinho, que te da valor, te faz rir, é bonzinho mas..Putz, ele não faz “tal coisa” que o fulano fazia. PARA! Para agora! Não compare o fulano com o atual. Por mais que o atual não pareça ser tudo isso, dê uma chance a ele. Tente lembrar que as pessoas são diferentes, que cada um tem qualidades e defeitos, e tente enxergar o que o fulaninho novo tem de bom. Se não funcionar, parta pra outro. Se não funcionar, parta pra outro. Se não funcionar, parta pra outro mas saiba que não há nada de errado em estar sozinho.

5- Solidão pode fazer bem!

Eu entendo que ninguém quer ficar sozinho depois de um coração partido mas…As vezes é preciso ficar sozinho pra melhorar. Se conhecer, aprender a se dar valor (porque se você não se der valor, ninguém mais vai dar) e entenda que estar sozinho pode ser uma coisa boa. Quando você se pega num momento em que está feliz sem ninguém, você chega a conclusão de que estar sozinho não é o fim do mundo. Eu mesma precisei ficar muito tempo sozinha pra perceber isso. Quando vi que me bastava, que me gostava e que era feliz e auto-suficiente mesmo estando sozinha, foi uma das melhores coisas que já me aconteceram. Então, se dê a chance de ser feliz com você mesmo. Isso te deixa mais bonito, mais alegre, engraçado, ressalta todas as qualidades que você tem e…Todo mundo sabe que alto astral chama alto astral né? Ninguém vai querer pessoas que ficam choramingando pelos cantos porque estão sozinhas. Pessoas fracas só atraem pessoas erradas. Fique bem com você mesmo para estar bem com o resto do mundo, auto-estima é o caminho.

Se você falhar em alguma dessas 5 etapas, não tem problema. Volte ao início e faça tudo de novo. É preciso ser forte. Se o cara realmente te quiser, ele vai dar um jeito de falar com você nem que seja indo até a sua casa, levando flores e gritando pra rua inteira ouvir o quanto ele te ama. E mesmo se ele fizer isso, cuidado, ele pode estar mentindo. Tem gente que vai muito longe para conseguir o que quer. Só o tempo diz se as pessoas mudaram ou não, tomem cuidado e se bastem sozinhos.

Ps. escrevi esse texto direcionado para as mulheres, mas também existe muita mulher cachorra por aí. Todo mundo gosta de ter o ego inflado por alguém e as vezes é difícil perder essa garantia de relacionamento. Então dedico esse texto não só as mulheres, mas a todos os apaixonados incuráveis, que ainda acreditam que encontrarão alguém que realmente valha a pena. Enquanto não achamos a pessoa certa, vamos nos divertir e aprender com as erradas. Não deixe se abater por um coração partido, ele não é o primeiro e nem será o último.”

Vida a dois...brinde:família..


Como é bom um relacionamento entre duas pessoas, não é mesmo? É como viver em um mundo onde só existe o casal, ninguém nem nada a mais.

Mas, na realidade não é bem assim.

Toda pessoa que aparece na nossa vida vem com uma bagagem. Dentro do “pacote”, vêm as experiências de vida, um passado, amigos, frustrações, problemas, coisas mal resolvidas. E vem também uma família.

Família, como bem sabemos, é sagrada. Nós nunca gostamos que mexam com a nossa. Mas, de perto, ninguém é normal. E junto com a família do seu amor, vêm as peculiaridades dela, assim como vêm as esquisitices da sua.

Nem vamos entrar aqui nas piadinhas de sogra. Não estamos falando só das progenitoras. Há um universo que envolve pai, irmão, irmã, cachorro, prima, tia, avó (às vezes, até filho!) e tantos outros membros da família (ou parentes) que podem, muitas vezes, transformar seu relacionamento em uma guerra.

O fato é que — familiares de primeiro grau ou tias-avós distantes, consanguíneos ou não — familiares serão responsáveis, de vez em quando ou de vez em sempre, por algum problema entre o casal. A frequência e a intensidade desses problemas dependem de uma série de variáveis.

E como resolver isso? Eis o grande mistério da humanidade…

Ok, brincadeiras à parte, este é mais um dos aspectos delicados com que seres apaixonados precisam lidar.

Vamos encarar os fatos: você não pode “se livrar” da família dele. Nem ele, da sua. Então, o que fazer? Tolerar é a palavra de ordem.

Porém, se você não tem a paciência de um monge tibetano, essa pode ser uma tarefa um pouco mais difícil. Mas, felizmente, não impossível.

Tente se colocar no lugar dele. Você se sente desconfortável quando alguém fala mal ou faz algo de ruim para a sua família, certo? Em determinados casos, algo contra um ente querido seu pode ser muito pior que se fosse com você. Então, não fique o tempo todo “bombardeando” a família dele. E mais: você pode até mesmo odiar a mãe, o pai, ou qualquer outro familiar dele, mas sempre, leia-se sem exceções, você deve ter, no mínimo, respeito e educação, considerando que bem ou mal o seu amor saiu dali. Hostilidades não são bem-vindas.

Nem todo mundo tem a sorte de se dar bem com a família do seu amado, o que também pode ser um problema, já que as reponsabilidades aumentam, considerando que os problemas do casal podem afetar emocionalmente a família toda. É até bastante comum haver divergências. Mas não pense que você poderá afastá-lo das pessoas com quem ele tem uma ligação de sangue, das pessoas com quem ele aprendeu a ser quem é, de quem o colocou no mundo, cuidou e educou até o dia em que você chegou.

Você não precisa ser a best friend forever da sua sogra. Pode até soar falso, se for muito evidente que se está forçando a barra. Mas, cordialidade, levantar a bandeira branca, não faz mal a ninguém, mas não deixar a submissão tomar conta, tudo tem limite, por mais que às vezes não pareça.

Tente não levar para o lado pessoal e pense: a família dele quer vê-lo feliz. E você também quer. Então, obviamente, ele não ficará nem um pouco satisfeito ao saber que vocês se odeiam, não é mesmo? Não estou dizendo que é necessário puxar o saco de pessoas com quem você não tem a mínima afinidade, mas não custa, não dói, não mata e não te faz menos digno ser uma pessoa agradável, educada e mostrar um pouco de maturidade diante de situações difíceis, tendo consciência que por mais próximos ou não, cada família resolve seus problemas da sua maneira.

Pense bem. Se você cogita ir adiante com o relacionamento, a família dele sempre estará lá. Portanto, capriche no “cessar-fogo” e não destrua seu namoro. Diplomacia é tudo, até mesmo em um relacionamento.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Por que as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades ?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
_ O que é isso, pai?
O pai responde:
_ São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
_ Ah, tá… responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
_ Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
_ Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
_ Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
_ E esses? Para que servem?
_ Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
_ Uau! – exclama o menino. Então quem usa esses? – Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
_ Estes são para os homens casados como eu. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro.

(Se você está “rindo” é porque é casado ou já foi… Se você falou “não acredito”, casa pra ver…)