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Postei mesmo porque achei engraçado....hauiahuiahaih

1. Ligue Para Ela de 5 em 5 Minutos

Marcação cerrada. Controle o que ela faz o dia inteiro. Ligue para o trabalho, ligue para o celular, ligue, ligue, ligue. Entre uma ligação e outra, envie algumas mensagens de texto.

Deixe bem claro que você não confia nela, mas nunca afirme isso. Sempre que questionado, diga que “sente saudades”.

2. Vista, Aja e Pareça-se Com um Ogro

Quando estiver em casa use apenas aquele agasalho velho descosturado entre as pernas, combinando com aquela meia furada no dedão e um par de chinelos. Meia com chinelo é fundamental nessa equação.

Nunca barbeie-se no final de semana e corte o cabelo naquelas escolas de cabeleireiro que cobram 2 reais.

Use aquele desodorante que tem nome de música baiana e perfume comprado em catálogo.

Para sair com ela, monte seu guarda-roupa na Marisa ou na Renner, garantia de vestir-se tão bem quanto o porteiro do seu prédio.

3. Seja Sovina

Quando for presentear sua mulher, dê preferência a perfumes baratos e roupas de lojas de departamentos.

Quando ela reclamar que usa Dolce & Gabbana e o perfume que você comprou cheira a centro de umbanda, esbraveje:

- E tu acha que eu sou louco de pagar 300 reais por um vidro de perfume?

4. Seja Fanático por Futebol

Passe todo o tempo livre assistindo qualquer porcaria que envolva uma bola na televisão e mande-a calar a boca sempre que aconteça qualquer tentativa de comunicação.

Quando não estiver assistindo, organize campeonatos infinitos de futebol de várzea. Claro que depois dos jogos há o churrasco e a cerveja, que nos leva ao próximo ponto.

5. Beba Muito Com os Amigos

Para ser um corno o mais rápido possível, é importante que você saia muito para beber com os amigos, voltando sempre tarde para casa e mal podendo parar em pé.

É fundamental que você chegue em casa brigando por motivos que não lembrará no outro dia.
O Corno em Família

Típico corno feliz levando os filhos para passear

6. Reclame da Roupa

- O queee? Tu pensa que vai sair com essa minissaia?

- Mulher minha não anda com um decote desses.

- Não tinha o teu número? Essa calça mostra tudo!

7. Seja Tarado

Sempre que alguma gostosa de minissaia ou calça justa passar por vocês na rua, vire a cabeça e fique olhando.

Aproveite e elogie nas outras tudo que reprova na sua mulher. Quando ela reclamar que você não deixa que ela use isso ou aquilo, responda que “isso não é coisa de mulher direita”.

8. Seja Grosso

- Pega uma cerveja.

- Lava esse troço.

- Cala a boca que eu não posso perder a reprise dos melhores momentos do amistoso entre Avaí e Aimoré.

9. Chame a Mulher de Esposa

Todo candidato a corno chama a mulher de esposa. Ele acha uma falta de respeito chamá-la de “minha mulher”. Esse respeito costuma ser levado à outros lugares, como a cama.

É comum esse candidato evitar certas práticas sexuais, por “respeito à esposa”. No início do casamento (as primeiras 24 horas) ela até acha engraçadinho, depois começa a lembrar dos ex-namorados que só faltavam virá-la do avesso… com um suspiro saudoso. O resto você pode imaginar.

10. Chame a Mulher de Mãe

Aqui já entramos em um outro nível. Quando o sujeito chama a mulher de “mãe”, não é mais candidato, é corno contumaz e de longa data.

Se ao chamar de esposa ele demonstrava respeito (ao menos em sua cabeça adornada), ao chamar de mãe ele se coloca em pé de igualdade com o(s) filho(s), e no fundo acha até incestuoso fazer alguma coisa com a “mãe”.

A mulher desse tipo de bovino costuma entrar em seu jogo e chamá-lo de “pai”. Ela consegue fazer isso com a maior seriedade, mas está sempre rindo por dentro.

Seguindo esse guia você terá 100% de chance de desenvolver um lindo e brilhante par de chifres.

E nunca esqueça das sábias palavras do imortal Tiririca: “um homem sem chifres é um animal indefeso”.